【今日もまた】嫁に先立たれた奴集まれ6【思い出すんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net

前スレ
【いつまでも】嫁に先立たれた奴集まれ5【忘れないんだぜ】 [無断転載禁止]
http://mao.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1475416153/

【いつの日か】嫁に先立たれた奴集まれ　4【また一緒に】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1431519810/

過去スレ
【夢でもいい】嫁に先立たれた奴集まれ 3 【会いたい】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1365597700/

【スレよ】嫁に先立たれた奴集まれ　2　【進むな】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1260071484/

嫁が死んだ人集まれーーーーーーーーーーーーー
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1218102172/

・注意事項
既男以外の書き込みは原則お断り。
煽りは気団クオリティで華麗にスルー。

5を建てた自分が6も建てますた。
サブタイトルも適当で申し訳ありません。
同じ境遇の皆さんにとって、
いろいろと吐き出せる場があるのは悪いことではないかなと思っています。

保守

捕手

捕手

革新

日本第一党
自由民主党
立憲民主党
希望の党
維新の党
太陽の塔
公明党
共産党

友達から教えてもらったネットで稼げる情報とか
参考までに書いておきます
グーグル検索『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』

4D3GV

ここが次スレ？

そだねー

ここに住み着いて３年
新しい恋をしてもすぐ戻って来てしまう

恋をする元気が有ればまだいいと思うよ

恋か…　なにもかもみな

恋なんてもうする事ないな。他人をもう深く知りたいとは思わないわ。本当に自分のことを考えてくれていたのは嫁だけだったと思う。死の間際まで心配してくれていて今でも信じられるのは嫁だけだわ。

>>13
同意です

念のため書いておこう。
嫁さんが専業主婦またはパートであっても子供が18歳以下であれば年間およそ100万円の遺族年金が貰えます。申請しないと貰えないから、勘違いなきよう。

参ったなあ、こんな空虚な気持ちで平均余命まで後数十年生きるのか。とほほだよほんと

忘れていたが思い出した
彼女との結婚を後悔していた時期があったのは事実だ

>>17
サイテー

みな嫁さんのこと愛していたんだね
俺は結婚生活が破綻して離婚の話している時の発病でまさか死病に罹っているとは思わなかったから亡くなった時は正直ホッとしたよ

そうか嫁に先立たれたけどそれがダメージになってないヒトも居る訳か。
ま、来んなとかカキコすんなとかも言えない訳だが。

>>19
悲しい亡くなりかたしたんだろうな、奥さんとしては

>>1乙
最近、テレビ観ながら酒飲んで酔っ払いながら嫁に話しかけてる、ああだこうだ言いながら
潰れて寝るからテレビつけっぱの日が増えた


今日は晴れたしスイカを添えてあげた
嫁が一心不乱に食べてる姿が見えるようだ

体調良くないから有休と休日出勤の代休で5連休中
まだ明日も休み
猫の世話してあとはずっと寝てる
サッカーだけ観るけどやっぱり楽しくない
ほんと消化試合みたいな人生

遺書に「猫たちの事よろしくお願いします」とか書いてたわ。仕事終わって発作的に号泣して、急いで酒に逃げての明け暮れ。自殺だったから、せめて楽に逝けたのか？とか何秒くらいで意識消失したのか？とか考えちまうな。優しくて可愛い子だった。

連投スマソ。俺も最近COPD患って、余生にオチがついたんだ。どんな生き方したら自殺した嫁の供養になるか考えたんだけど、飼い猫がお迎え来るまで生きながらえる月並みな答えにたどり着いた。あと10年はなぁ。生活も伴うから楽な選択じゃないけど。皆も苦労絶えないと思うが。

ぼちぼち行きましょうよ

子供作らない主義の二人だったから一人になって寂寥感が凄いよ
かなり年下で順当通り俺の方が先だと無意味な確信していたから尚更ね
不健康そのものの俺が残って健康的だった相手の方が病気になってしまうとは

>>27
お前みたいな小梨のキチガイは来るなよ

>>28
そういうお前は何でここいる？？

>>27
幸せな生活って難しいですよね。誰にも処理できないどうにもならない事があったり、夫婦の目指してた暮らしが、前触れもなくガタガタ崩れていったり。お互い生き抜きましょう。

>>28
幸せの形は人それぞれだと思います。

嫁を失ってもエネルギッシュな人は凄いわ。
どうしてそうなれるのか感心するしある意味羨ましくも思う。俺はもう駄目だわ。どうせそのうち死ぬし生きていても大して意味はないと感じてもう欲も失せて悟りを開いた気分になってるわ。

>>32
最初のうちはそうだったけど、さすがに10年以上経つとな
託された娘もいるし

>>32
亡くなられた奥様が哀しみます。
どうか健康で、日々を生きて下さい。

当たり前の日常がいかに幸せだったか。月並みだけど、失って初めて実感するよ

>>34
それもう聞き飽きたわ
亡くなった嫁が悲しむと言うのなら、なんで自ら命を絶ったんだよ

>>32
俺多分エネルギッシュだったと思う
子供が小中で頼る親も早死にして居ないから
仕事家事育児で毎日4時間睡眠以下だったけど
有給なんて三者懇談か入学式卒業式、高校や大学の入試手数料や授業料の払い込みで半休取った程度
体調悪い時は熱を測ったら負けと自分に言い聞かせて
今に至る10年間は自分の理由で休んだ記憶が無い
でも子供の体調不良の連絡が来たら、どんな大事な会議があっても飛んでいったよ。
子供ファーストの生活を続けたから、子供が就職した今になって嫁不在の現実に向き合ってます
悲しみよりも倦怠感が酷くて、生きるてる意味無いよねって考える事が増えた

かなり無理を続けたから早死にはできそう
でも嫁存命の時に家族になった犬猫が生きてるうちは頑張りたいかな。猫15歳でまだまだ元気

>>37
悲しみに暮れる暇もなく働き続け、やっとひと段落したら奥様のいない現実、お察しします。貴方の旅に、神の加護を。

オレ世界で２番目に幸せだった
１番は嫁のはず

>>39
同意です
幸せな時間が長くなかっただけ
と自分自身に言い聞かせてる

>>40
幸福な時間を、共に緩やかに過ごしたかったですね。
奥様の事、どうか忘れないでいてあげて下さい。

ここ本スレ？

妻が先立って
一年半、子供なし
チワワを守って
この子のために、一ヶ月通いつめて、
免許とった
それまでは妻が運転してくれてたんだけど。
妻と、犬を連れて、お台場に行くことだけを目標に
免許取った
無駄にMT。
まだ骨入れてないんだよね
入れれないし、寂しすぎるから
でも、三回忌のタイミングで入れなきゃって思った
目上の方に、奥さん成仏できねーだろうが！
って怒られたのがきっかけ。
まだまだ毎日泣いてるけどねw

>>43
自分の気持ちが落ち着くまで入れなくて良いと思いますよ。良い方に考えるのなら上司は気持ちを整理させるために、悪く考えるのなら偽善か仕事に支障が出ているか、で言っているのだろうから。
将来的に自分が死んだら入れなきゃならなくなるのだからその時でもいいと思います。人に言われる筋合いはないと考えます。
大事な人を亡くした気持ちは本人にしかわからないのですから。

572 名前：離婚さんいらっしゃい[] 投稿日：2017/09/06(水) 02:32:51.18

無駄やぞ貧乏人前科

骨になっても、そこにいると思うと少し落ち着くんだよね

分かる

そう、わかる
それで俺は、アッシュベンダントつくった
いつでも、どこにいくのも一緒なんだ

失くさないようにね
散骨が本人の希望だったから相談に行った時
身につけるタイプのモノもカタログに載ってたから尋ねてみたらその点を強く言われた
失くしちゃう人が多いらしい
俺も粉骨して真空パックにしてあるけどまだ手離せない
あとは日にちを決めるだけなんだけどね
友人の叔父は気持ちの整理がつくまで10年近く手元に置いていたと聞いた

お坊さんに絶対分骨はだめって言われて諦めた。

>>49
そう
ほっそい華奢な鎖なんで、気が気じゃない

>>50
そんな事を言う坊主は信用できませんなあ。

幽霊でいいから会いたい
夢で逢うより近くにいる気がする

>>53
綺麗なままずーっと生きてるんだな

まだ嫁さん元気な頃に同じ街にソックリな人がいるという話を何人もの人から聞いたことがあった
僕らは出会ったことはないけどとても似ていたらしい
親戚は遠くにいるからまったく知らない赤の他人
偶然会ったらどんな感じなんだろう

>>52
嫁の葬儀をおまかせしたお坊さんをけなされるといい気分しないな。

お坊さんや宗派それぞれの考え方があるだろうし、自分はまかせたお坊さんの考えに従った。

色々ですね
僕は、元々自分が無宗教のせいもあるんですが、仏事が嫌で嫌で仕方なかったですし、
人の（僕の）気持ちよりも教義を重視する住職が嫌いでした

>>56
「絶対」なんていう言葉を使う人間は個人的にどうも好きになれなくてな。気分を害したのなら謝る。

納骨なんて出来ない‥‥息子にも反対されたし。手元供養する。

ていうか生きる希望ない。最愛の妻に突然先立たれてこの先‥‥子供達がまだ小さいけど‥‥

妻を亡くして一月、いつから仕事復帰するって聞かれて、下の子を夢中で保育園入れて仕事に復帰してしまった。半年経った。かえってきつくなった。

お子さんいると大変ですね
羨ましいけれど
1年経ってやっと形見分けで嫁さんのモノたちの行く先が決まった
大した財産は無いけれど思い出があるものだから少し悩むところもあった
でも私が持っていても使い用が無いモノが多いから、嫁の母と姉、姪、友達に持って行って貰ったよ
クローゼットが空になって益々部屋が広くなって
子供が産まれたら広い家に引っ越そうとか話してたのに
独りには広すぎるよ

形見分けお疲れ様でした。

ありがとうございます
一周忌とか形見分けとか
改めて嫁さんがいなくなったことを確認する作業って思ってたより心身共にダメージが大きかった
また痩せちゃったよ

３年たったけどダメだ

金曜夜のドキュメント72時間、ダービー前に並ぶ人の中に、
携帯待受になってる家族写真の奥さんを前年亡くされた人が居た。
今度のプロフェッショナルは遺品整理屋さんだそうだ。

お互い自我を殺して相手をたたえ合う二人だった
本当に死にやがって

少し前になるが駅前なんかでやってた七夕の短冊に天国で嫁に優しい友達がたくさん出来ますようにと書いた
嫁の幸せを願う気持ちに生死は関係ないなと今気がついた
嫁が天国で楽しく過ごしてくれてる事を切に願う

今年も残りの嫁さんの実家に行ってくる
当たり前だけど義姉と姪っ子が似ていて
毎回ちょっと不思議な気持ちになる
懐かしくて泣きたいような変な気持ち

>>67
襲うなよ！

義姉は正確良く知ってるし姪っ子は幼い頃から良く遊んだからそんな気持ちにはなれないわ
あの感情は言葉ではうまく表せない
何より気力も体力もない

俺も嫁の実家に行ってくる
嫁が生まれ育った場所にいると、なんだか俺の知らない嫁の一面を見ている気がする

残りの嫁さんの実家、ってなんだらう？
いや、いんだけどさ。

>>1 >>8 ここは実質7 前スレがここに
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1502410934/
【いまもなお】嫁に先立たれた奴集まれ6【そばに感じる】

念の為。

今週末日曜日、一周忌です。
一人娘との一年は壮絶な戦いでした。
一年という区切りだけど、この先も戦いは続く。
自分は単身赴任先で妻の自死を警察から聞いたので、最期の別れもできず。
一人夜に逝ったのが可哀想で、ずっと苦しみになっています。

>>73
同じ状況です。忽然に最愛の人が消滅した現実を理解出来ず、
3年経ちました。連れ合いの死因が自死。たった一人で覚悟し、実施。最早誰にも解らない末期の言葉。自責の念に駆られるも、答えの無い繰り返す日々。疲れた。

同じく。答えの出ない自問自答を繰り返し気が狂いそうです

土日どこかに行こうかと思ってたけど
家で泣くことにした

>>76
泣けるなら思う存分泣けばいいよ
俺は涙も出ないし休日は惰性で生きてるだけ
酷い時だと手洗いと風呂以外はベッドから出ないし食事も殆ど摂らない
子無しで以前は休日になるとドライブやら小旅行 食べ歩きなんかと趣味が合う二人だったから余計に無気力になるよ

姉が心配して訪ねてくれる時は空元気で冗談言ったり作ってくれた食事採ったりするけど

>>74
本当にそう。
亡くなる二日前に赴任先に戻った。特に言葉も交わさずに出ていった。いつもの戻る光景。
次に会うのが警察の安直室での変わり果てた姿とは思わなかった。
やっと一年、まだまだ意味のない人生は長い。

どこに行ってたんだよ
お盆には帰ってくるんだろうな
オレのこと一人にしやがって

>>78
安直室に入室する前に警官に所持品を渡されました。遺書には、自分の意思で自殺しますと記入されていた。大好きでしたとも。一階の安直室に案内された時の悪夢が頭から離れない。絶望感。膝から崩れ落ちた。今後、どうすればいいんでしょうね。先は長い。

置いてかれた　ってのと
頼りにされなかった　ってのと
救えなかった　ってのが、複雑に絡み合って、事実を受け入れられない、消化できない

おまえ等の嫁さんが元気にしてて、俺か俺のがいなくなれば良かったのに

>>82
二度とこのスレに来るんじゃない。

嫁さん大事にしてくれ。

ありがとうな。

>>80
自分も所持品のバックと靴とスマホを渡された。◯び◯りだから身元確認は本当に辛かった。服は葬儀社が勝手に処分してしまった。
安置室と言っても倉庫みたいで嫁さんが不憫だった。
遺書というかスマホの未送信メールに書いてあった。
「ありがとう。ごめんなさい。」だった。

かびとりは大変ですな

>>84
何とも言えない…。ごめん。

>>84
どうにか、健康に生きてくれ。

嫁が出てくる前に夢だと気付いてしまった
くっそ

近所に日本酒専門の小料理屋ができた
独り客でも大丈夫そうなので昨晩行ってみた
お通しが嫁さんが好きな煮こごりから始まって、おススメも嫁さんの好きな魚料理
連れてきたら喜んだろうな

>>89
呑んだら嫁の事考えるのは仕方ない。悲しみの呪縛から解放されるには時間経過が必要だから。でも、出来れば新たな伴侶を見つけて、一歩踏み出して下さい。大きなお世話かもしれませんが。他人事じゃあないんです。貴方の人生に神の加護を。

自殺、事故、病死
様々な別れがある。
うちは病死だから心の準備は少なからず出来たけど
衰弱する姿を目の当たりにするのは辛かった

それでも突然死に比べればと思えてしまう
ご冥福をお祈りいたします

騙したつもりがオレが騙されていた
でも幸せにしてあげたよな

ママ、今日は誕生日だね。
おめでとう。
ママのいない誕生日は初めてだな。
もうすぐ祥月命日。

会いたい

>>94
そうだな、それに尽きるよな。現世で再開は叶わないし、あやふやな暮らしはこれからも続く。でも貴方はいつかは悲しみから解放される時が来る。必ず。

なんつーせつないスレだ
ベストオブ5ちゃんや
このスレ見てクソ嫁でも許してやろうと思う

>>96
大事にしてやれ
そして二度と書き込むな

>>96
いろんな意味で不愉快だ

嫁さんを失って希望もない。
娘を背負って、仕事もしながら。
俺大丈夫かな。

高３の娘のだらしなさに怒鳴ってしまい
険悪ムード中

まだまだだな、俺も
この状況を生きていたときは笑って見ていてくれたけど
今の状況では、俺が悪いのかな

>>100
うちも高校２年。
思春期と女の子なので未知の世界。
よほど人の道を外さない限りは怒らない。
嫁さんいて欲しい。

もう盆だ
今年も嫁さんの実家へ行ってくる
嫁さんの家族と友達に会ってくる
これが俺の夏休み

うちはすっかり疎遠になってしまった。
やはり自死というのが重すぎる。
もうすぐ命日。

>>102
新しい人みつけないのか？

>>104
嫁さんの家族からも良く言われるけどその気になれない
最期看取るまでにお互いにどんなに好きだったか再確認した
俺ちょっと変わり者だったからあれほどの理解者は現れないと思う
それにもうこんなおっさんの相手してくれるのは友達くらいだろう

もっと言えば、変わり者に憧れてたただの普通の人だった俺を支えてくれてたのが嫁さんだった
いなくなって良くわかったよ

嫁にたくさん言いたい事もあるし吐き出したい想いもたくさんあるのに上手く言葉に出来ない

寂しいよ…嫁…寂しい…

>>106
悲しい事言うなよ。気持ちは察するよ、ウチもお互い文化系だったし、俺も大概変わり者だったから。でも継続していく暮らしの最中でサブカルとか、んな事吹っ飛んじゃって誠実な営みを、お互い目指して生きたんだろ？貴方は今後人並みな幸福を望んでいいんだ。

>>107
生き抜いて下さい！

>>108
おまえは変わり者じゃなくてよくいるその辺りのキモオタだろ
口出しするなゴミ

>>110
よくいるキモオタかもしれません。連れ合いを亡くした過去は、このスレの皆さんと同じです。気分を害したなら謝ります。ごめんなさい。ですが、このスレが意味する訳を察してください。

ママに逢いたいよ
ママ

死別10年、子供は居るけどもう成人だし
40代だけどこのまま一人で良いかなって思ってる
子供に金が掛からなくなって収入もそこそこ増えて
ローンも終わったし、欲しい車も躊躇無く買えて
独りは寂しいけど休日はだらだらしても、趣味に没頭しても、風俗行っても誰にも気兼ねなく自由に羽を伸ばせる消化試合も意外に悪くないかなって思える

願わくば子供に介護をさせる前に死にたい

>>113
偉いな
子育て頑張ったんだね
俺は子供も居ないから休みになると地獄だよ
もう4年近く経つのに趣味の事をしていてもダラダラしていても気分が晴れる事が無いや

ふとここを見つけた、
平成の始めの頃だから随分時間が経った。
その時電話が来て慌てて帰宅して、
救急車を呼んで緊急手術をしてＩＣＵで経過を見たが、
３週間後に召された。
私に連絡をせずにすぐに救急車を呼べば何とかなったと、
しばらくその事ばかり考えていた。

もう曾孫も二人生まれて、
息子達が手頃な介護付きホームを探して、
一昨年に入りバリアフリーで安心して過ごしている。

ここには途上の方が多いとお見受けするけど、
何か打ち込む事を見つけるのが大切だと思います。
仕事に打ち込むのは良いけど、
他人には当たらない様に。

>>115
見殺しか酷い奴だそういうやつに限って天寿を全うするのか
呪われて地獄に行けばいいのに

どこをどう読めば見殺しになるんだ？
荒らしにしてもへたくそすぎw

津川さん逝っちゃったね
俺も子供もいないから直ぐにでも逢いに行きたいところだけど、まだ片付けないといけないことがあるからなぁ
嗚呼本当にこの世は面倒だな

>>118
津川さん娘が居る
でも独身だから心残りだろうな

随分ご高齢の方が来たんだね

>>120
享年86歳の人が来たからね

>>115
ありがとう。

昨日は自死した妻の祥月命日。
なぜか涙も出ず。
仕事、家事、育児で頭いっぱいだ。

通勤途中に嫁のこと考えながらぼーっと歩いてたら
嫁がよく着てたボーダー服そっくりなの着た人が横から出てきて
本当にびっくりして心臓止まりそうになった

0.何秒かのほんの一瞬なんだろうけど
あんなに「え？え？！？」と思ったのは初めてだった

お盆だ

去年は「仏教商売め」と思って飾らなかった
茄子と胡瓜を買って灯篭も飾っていたら
涙が出てきた　実は涙が止まらない

>>124
顔は？

お盆
らしい事は何もしない
ただ、いつ戻ってきてもいいように毎日ご馳走を用意する

ちょっと前に夢に出てきた
終始ものすごい笑顔だったから安心した
珍しく夢の細部まで覚えていた

>>127
顔も髪型も全く違うけど体型はちょっと似てた
嫁の顔は、まぁユニークなので似た顔はまずいないな

昨年の今日、妻の葬儀だった。
火葬して小さくなった。
娘と二人での生活の始まり。

辛いな
頼れる人がいたらできないことはお願いした方がいいよ
任せられることは専門家に任せて
それとあまり一人で行動しない方がいい
出来るだけ誰かにそばにいて貰えたらそれだけでも安心
いつも歩いている道で突然方向がわからなくなったりする
病院へ挨拶に行くつもりがいくつも駅を乗り過ごして終点まで行ってしまったりする
俺がそうだった

盆か。向こうに戻る時俺も一緒に連れて行ってくれないかな。生きていても疲れるな。

一応お墓行ってきた
けど
手元に分骨してるしアッシュペンダント(骨は入ってないけど)も身に着けてるし
ピンポイントで「ここに居る」というのはよくわからん

>>136
想定外の現実を真っ向から受け止め、現在に至るまでの苦難の道、お察しします。今日も日は登り、生活は始まる。貴方の旅路に、神の加護を。

>>136
どうか健康で。

週末に嫁さんの故郷へ行ってくる
年々若き頃の想い出の場所も変わり、通った店もなくなっていく
自分の故郷がこんな街になるとは思ってもみなかったろうな
あのまま、あの街で暮らしていたら違っていたなかな

それを言い出すときりない
遡ると嫁さんと出会っていなかったかも知れない
それでも良かったか？

当時、彼女の故郷で一緒に暮らすという選択肢もあったんだ
キャリアアップしたくて転職して、彼女の友達も親類もいないこっちへ連れて来てしまった
発症とは関係ないとは言われたけれど
答えが出ないことも分かっているけれど、ついつい考えてしまう

>>141
貴方と出会え、煌めきを持続させる為に日々を凌いだ。亡くなられた奥様にとって、現世で生きた理由だったのでは。どうか今後の味気ない暮らしに潰されずに、貴方は充分に苦しんでいる筈です。お願いです。幸せになって下さい。貴方の、旅に、神の加護を。

>>142
何者？

慎ましやかな生活しか望んでなかった。
半音階のズレは修正が効かないまま、最悪な結末を迎えてしまった。安置室の嫁の顔を見た途端に疲れただろう？と無意識に語りかけてしまった。泣きながら警官にすいません、喫煙所はドコですか？と聞いた。手が震えてライターを落とした。雲の形、深酒の夜、地雷源は複数。

現実をどうにも変えられないのは承知してる。個人的に自分だけ幸せになる事は出来ないと思っている。でも同じ境遇の人には、幸せになっていただきたい。私も人生を諦めたわけではないんです。ただ最後の女房の思い出を糧に。何者でもないです。

他人のことまで思い遣れる人は素晴らしい
僕は口では他人の話に合わせて話してるけど、本当は世界情勢も不景気も異常気象も日々起こる些細な出来事も総てどうでも良いって思ってる
そう思ってると感情を露わにする場面もないし、元よりそんな気力もない
彼女のいない世界にも慣れていくのかなと思ってたら2年目はもっと酷かった
3年目も半年経たけど気持ちは変わらない

とりあえず自宅の片付けが終わったら、家を貸し出して、仕事をセミリタイアして
彼女と一緒に行った国内の島々や国を巡ってこようかなと漠然と考えてる
仕事はノーパソがあれば何とか事足りる
ダイビングは2人の趣味だったから機材はほぼ揃ってる
何かを見つけなさいと言う義姉の叱咤激励のら言葉に対する僕の今のところの答え

何かを見つけようにも、人が当たり前に持ち得る好奇心や向上心は嫁が自死したあの日と共に、自分の中で消滅してしまった。情報社会で自ら情報をシャットアウトし、嫁との思い出だけで余生を。もうたくさんだと思う日も。食事中にいきなり泣き崩れる不可解。地獄。

やりなおしたい
喧嘩なんか絶対にしないし

単身赴任でなければ妻は自死しなくてすんだかもしれない。
亡くなる二日前、様子がおかしいと分かりながら赴任先に戻ったことが悔やんでも悔やみきれない。
まさかこんなことになるとは思わなかった。

無慈悲な朝が、頼んでもいないのに今日も来た。
どうにでもなればいいか。

嫁さんの故郷へ向かう列車の中
座席はまばら
駅弁を買ったけどなんだか食べる気がしない
いつもそうだ
隣がいないから泣いても大丈夫

既婚男性ではないのかもしれない。自分は何者なんだろうか。妻が存在したから私が居た。死後に再会する事は叶わない。会社と自宅を往復する自我消失した物体として送る、ゴールが見えない余生。死ぬ勇気が無い。殺してほしい。

死んでも嫁は喜ばないと思う

>>154
自死した嫁はどうですか？

>>153
好きに生きろ。どこの誰であろうとどうせ大した意味なんてない人生だ。もちろん俺もな。

>>155
仲良かったんでしょう？
ならば死因に関係なくあなたが幸せにならんと
残された人間が前向きに生きてゆくことが最大の追善供養だと思いますよ

>>157
幸せ、前向きに。
全ては自死で終わりましたよ。

なら敢えて俺に問いかけることも無いでしょう
終わった、と思えるならここに来ないはずでは

>>159
妻が自殺して終わったと思わない方がおかしいだろう？
貴方の意見に賛成できないからレスしたまで。
供養は残された人間の慰めのためにするものだ。

同病相憐れむだ、おまいら喧嘩すんな。
相方が還ってきた盆が終わったばかりじゃないか。

喧嘩すんなよ
前向きに生きれる人もいればそうでない人もいる

亡き奥さんがどう思うかは、旦那さんが一番よく知ってるさ

なんか最後まであんまり好かれてなかった俺
愛してるって言われたこともなかったし
あの世で清々してんのかな

なんで結婚してくれたんだろ

何かなければ結婚しないと思うよ
そう言うことを口にするタイプじゃない人もいるし、チャンスがなかっただけかも知れない
俺は病室でふたりだけのときに自慢の彼氏、旦那と言われた
胸がいっぱいでありがとうの次の言葉が出てこなくてキスした

バカ野郎
病室でのこと、思い出してしまったじゃねーか
SCU（大部屋）で、看護師さんたちもいるところで、
「好き？｣「うん｣「ずっと？｣「あたりまえやろ｣って抱き締めて、バカップルやってたわ

お盆終わったらまた帰っちゃうのかな。ずっといればいいのに。俺の周りふわふわ飛んでてくれよ

>>164
ありがとう
そうだね。何かあったと信じたい
確かにそういうこと口にするタイプではなかった
けど言ってくれないのは寂しかった

二人だけのときにそう言ってくれるなんて、すごくいい嫁さんだね
なんか少しうらやましい

今朝夢に出てきた
俺に向けて笑顔でピースしてくれた

何を伝えたかったんだろう

自殺だと夢には出てこないな。

うちは突然の事故だったけど、自死はなぁ…

俺なんかに言えることはないけど
でも命って大事だと思うんよ、月並みだけど
失って初めて当たり前が分かるっていうかさ

仲の良かった時期に先立たれたならいいじゃん

>>170
飾らない言葉で嘘がない。まさかうちの嫁が？タカをくくっていたら永遠に対面出来ない現実に前触れなく直面してしまった。何が起きたか理解しているようで、受け止め難い現実から逃げろと自己防衛本能が働いた。安置室で亡骸を見た時にやっと全てが。見なくてよかった。

あなたにただ同情するのは違うと思うし、真の意味で同情などできないとも思うから「辛いね、大変だね」とは言わない
でも同じ妻を亡くした者として、話は聞いてやりたい
お子さんはいるの？

子供はいませんでした。もしいたら日々の糧になったのだろうか？と考える事も多々あります。でも同時に、世を去った嫁の産物と日々を？と考えてしまうかもしれない。忘れたいけど忘れたくない矛盾というのでしょうか。子供と共存する余生は私には想像できない。

嫁さんの実家から帰る車中
今年も歓迎してくれた
彼女の話は尽きない
あの家族は本当に優しい
あの街を離れるまでは楽しかったけれど
隣にいない現実に打ちのめされてる
幸せにしますと言ったのにこんな結果になってしまった

隣の席の人が変な感じでチラッと見てくるのに気がついた
どうやら独り言を喋ってしまっていたようだ
涙目だし恥ずかしい

妻が亡くなった事実を消化できていない。
日々が仕事、家事、育児との戦いで悲しむ時間もない。
遺品もそのまま、部屋の１／３を占拠している。
いつか整理しようと思いながら一年、正直かなりのエネルギーが必要だ。
そのうち段々と妻がいたんだということすら忘れてきた。
良くないな。
さあ洗濯終わったから買い物いかなきゃ。
よくシャンプーとかトイレットペーパーとか切らすんだ。
これまでいかに妻がきちんとやってくれてたか身に沁みる。

嫁が死んでから涙もろくなったなぁ…
自分が思うより嫁のことが大事だったんだとよく思う

私達は何なんだろう？

人なんだろうか

結婚出来ずに生涯を閉じるブサチョンガーが最も侘しい人種だと思う

仕事休んだ
嫁さんの故郷で暮らしたいと思う自分がいる
あの家族に寄添いたい
あの家族の支えたい
あの家族を見守りたい
これは多分甘えなのだろう
複雑な気持ちに自分でも困惑してる

>>182
羨ましい。うちは自死だからすっかり疎遠になった。孫にも頭がいかないらしいからうちの親に助けて貰っている。
ショックと体裁とであの日から音沙汰なし。
葬儀も来なかった。49日も一周忌も来なかった。
何だか寂しいや。

自分の娘の葬儀に親が来ないって相当ですねえ…

>>184
やはり自分の娘が自死したのは半端ないショックだったみたいだ。
でも配偶者の俺もそれ以上だ。
警察の安直室での身元確認も俺だけ。
飛び降りですよ。見れるもんじゃない。
葬儀は当然密葬。

嫁さんの家族への形見分けが一段落した
姪がサイズと趣味が合って良かった
次は親しかった友達への形見分け
生前に用意してあった友達への誕生日プレゼントも出てきたからそれも渡さないと

形見分けも一周忌も終わってこれから何を目標にしていけばいいんだろ
意欲も興味も何も湧かない
何をしていても嫁さんのことが頭を過るからスポーツも映画も観なくなった
本を読むのも億劫だし頭に入ってこない
週末に花買って供えて酒呑んで寝る
暑いから毎日水切りして供えてまた週末になる
彼女がいないと本当に無意味な世界

面倒くさがり屋の俺の代わりポイントとか管理して貯めて遣り繰りしてた嫁さん
デパートのポイントとか7万近くあった
商品券に代えたのも8万くらい遺してた
期限があるから金券ショップで売ってと言われてた買物券も3万あった
自分のことに使えば良かったのに
好きなもの買えば良かったのに
もう俺は一番欲しいものは手に入らないんだよ

明日から子供が２学期。また不登校になる心配しないといけない。弁当作りも始まる。
やるしかないけど。

>>189
状況が俺とは違うので良いアドバイスできないけど
弁当作りを考えているだけで
俺より立派だよ

何とか乗り切ってください

>>190
ありがとうございます。
妻を亡くすとこんなにしんどいのかと身に染みてます。

この板の他のスレで嫁がどーのこーの言っている奴等が羨ましい。

>>192
中には俺みたいなのもいるよ
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1530793087

ﾀﾋ氏ここも覗いてたんだ
ま、そりゃそうか

きっと私が死んでも、悲しまないな

弁当作り辛かったな
娘から息子と6年続けた
一品は冷凍物に甘えるけど
なるべく手作りって毎朝5:00起きを続けると
弁当作りから解放された今もリズムが変わらないから
自分の弁当作って会社に行ってる

立派なお父さんだな
お子さんは感謝してると思う

嫁さんが自死して一年。段々嫁さんいた頃の事を忘れてきた。顔、声。
毎日が戦いの日々で悲しむ余裕もない。
仕事から帰って子供に夕飯食べさせ、洗い物終わったこの時間が唯一の休み時間でほっとする。

>>198
なんで自死？
うつ病

そんなもん聞いてどうすんだ
お前には人の心というモノがないのか

コイツ、ずーっとここに居ついてるよな
気持ち悪い

嫁さん旅立ってから無印やUNIQLOで靴下と下着やワイシャツしか買ったことがなかったけど、普段着のパンツが破れちゃって買いに行った
スーツもそうだけど他のパンツもなんだかブカブカで友達に言われて気がついた
嫁さんと良く行ってた店で自分で買った
ずっと選んでもらってたから難しい
何も楽しくもないし終始面倒な作業で後悔した
やっぱり嫁さんいてくれないとこんな感じになっちゃうんだね
もうしばらくはこれでいいや

>>199
バカが

嫁が死んでから1年以上たつ
毎日朝はコーヒーとヨーグルト
夜は夕飯とパンとおやつ
嫁が生きてた時と同じ様に用意する

時間が止まった様な生活がどんなだかわかった気がする、変わったのは酒の量が増えたことだけだな、これ以上前に進める気がしない
早く嫁のいる所に行きたい

後追いはいつも考える
でもそれをしたら嫁さんの家族に要らぬ迷惑をかけることになってしまう
何しろあの二人は我が娘を亡くしてしまったのだから
これ以上嫌な思いをさせたくないと思いつつも酒量は増えていく

嫁が入院してる時、いつ呼び出しが来るか分からないから断酒したまま、逝った後も子供とかの呼び出しを警戒して継続してた。
子供達が免許とってもういいかなって久しぶりに飲んだら
一口で酔うし不味くて飲めなくなってた

近所のシニアが奥さまを無くして、
元々理性的な方でも矢張り落ち込みを感じる。
近くに娘さん一家が住んでいて、
その大学生のお嬢さんを夜遅くに
駅まで迎えに行くのが生きがいになっていると語る。

>>206
病院からの電話は怖かったね
スマホの待ち受け画面に病院名が表示される度に心臓バクバクしてた
一度目眩がしてエスカレーターの最上段から転げ落ちそうになったよ

>>207
のシニアは奥さまがくも膜下出血の後遺症で、
数年以上療養施設に入っていて、
その間ずっと施設からの電話がある度にドキッとしたそうな。
肝っ玉が太いと聞いていたその方でも弱気になるのだから･････

>>208
仮眠しても…ナースコールと携帯呼出音の幻聴で目が覚める
完璧にノイローゼ

そんな時に大丈夫と気遣う嫁を思い出すと
泣けてくる

アラシが来るとめんどくさいからsage進行しませんか

メールアドレス欄に（名前欄じゃないよ、ここは空白で）sage と入れてから書き込んでね。

どうでもいい

アプリからだとデフォでsageだろ

それにしても嫁さんがいなくなり一年。
今日は子供の習い事の付き添い。
今まで仕事以外は嫁さん任せだった。
周りの奥様方のなかに入るのはきついね。

春に一周忌を終えてもうそろそろ夏も終わる
昨年は何をしてたのか思い出せない
何もする事もなく過ごすのも結構辛いもんだな
今日もまだ何も食べてない
考えるのも面倒だな
嫁さんの作ったご飯が食べたい
美味しいものが並ぶ食卓
毎日楽しかったなぁ

独り身になってから会社に都合良いように使われてるな
今日も緊急休日出勤になったわ
まぁする事ないから行くけど
毎月貯まった代休を月命日前後に固めて取ってる
ずっと嫁さんと一緒に行ったライブのDVD観ながら呑んでる

変な話だけどさ、

「ドラえもんの道具の中でなにがほしい？」って話題したことあるでしょ？
自分は、昔から一貫して「時門（じもん）」って思ってた。
時間の流れをせき止めて、時間をゆっくりにしたり、いやな事は一瞬で終わらせたりできるやつ。
でも、嫁が病気になってからはずっと「お医者さんかばん」が欲しいって思ってた。
どんな病気でもすぐなおしてくれるやつ。
今はただ、タイムマシーンが欲しいな。

ドラえもんの道具なら「もしもボックス」かな
うちは膵臓癌だったから早期発見しても完治は難しい

皆さんは嫁さんを亡くした辛さとかをどうやって乗り越えていますか？
周りには言えず、子供にも言えず。
一人むせびなくしかない。まだ一年。

忙しくて泣いてる暇ない

>>221
2ちゃんに書き込みする暇はあるのか。

5chだけどな
あるよ

無い。何かして紛らわす。酒に手が出がちだけど怒られると思って控えるようにしてる

酒しか頼れない
酒飲みながら仏前に話しかけてる
思い出話や今日その時あった事


台風すごかったねとか会社でどうこうあったとか

寂しさが消えるわけでも紛れるわけでもない、ただ嫁と話したいだけ

>>225
分かります。

>>222
お前来んなよいつものヤツだろ？
何が楽しくてこんなトコ来て毒吐いてんだよ
ちったぁふいんき読めよ

趣味の本が目にとまったから買ってみたけどまったく頭に入ってこない
あれだけ好きだったのに途中で放り出すくらいつまらない
酒呑んだら嫁さんのベッドで寝よう
もう今日は仕事やめた

仕事を終えた後に自宅で過ごす時間が長くて辛い。まだ1年？嘘？みたいな。自転車始めたんです。走ってる合間に喉が乾いて、コンビニで水買っただけなのに、店内で号泣してた。しかもレジ前で。多分病気なんだろうな。

>>229
さっさと精神病院へ行けキチガイ

>>229
何か始めただけでもすごいですよ！

>>229
店員さんは熱中症か転んで痛いのかと思っただけだろうから気にしない

>>229 思い出を書き起こしていくと落ち着いてくることあるよ。
思い出すだけで、その思いを吐き出す先がないとコントロールできなくなる。
涙があふれるときは、その思いをここに吐き出せばいい。

明日（ってかもう日付変わってるから今日）百ケ日法要だ。
楽しかった日々を思い出してみようかな。

泣きたい時に泣いた方が良いと勉強会で教わった
おじさんが泣いていても誰もそれほど気にしない
サングラスとマスクとハンカチとタオルも必須だ
嫁さんが使ってた小さいハンドタオルが役立ってる

>>235
( ノД`)…

>>231

>>232

>>234
ありがとうございます。多分俺キチガイかもしらん。
でも、ありがとうございます。

>>220
誰にも何も言わずに、そこそこ元気になったように上手いこと偽装して、
ただひたすらに働いている。自営業だから働こうと思えばナンボでも働けるし。
一人でいる時でも、こういう場所でも、感情を言葉や文字には出さない。
そういう風にして常に自分の心を殺しておくのが一番ラクだと悟った。
真面目に考えたり吐き出したりするとアホらしくてやっていられなくなる。

上手く言えないけど嫁が死んでから日に日に物事に無関心になってるわ
俺はわりと邦画が好きでよく観てたけど観る気にすらなくなったしテレビも嫁が好きだった番組をつけてるだけで流し見するくらい
仕事に追われてる時でも嫁のことを考えてるし

積極的に物事を捉える事が出来ないんだ
子供でもいたらまた違ってたんだろうなとは思うけど…

>>237
そんなことないですよ。
今は仕方ないですよ。
辛くて悲しくて寂しい時だから。
日薬です。時間がゆっくり心を癒してくれると思います。

>>239
子供は可愛いが、ストレスと仕事の足かせになる。どちらがいいかは分からない。
自分は不登校で悩んで仕事にも集中できないし、妻とも向き合う時間がない。
食事も適当にはできないから作るがしんどい。

ウチも子供はいない
発病して諦めた
自営だから気の向いた時に食べられるだけ働けばそれでいい
おっさん独り食べて寝るだけだからそれほど金もかからない
ずっと彼女のことを考えてる
あの時なんであんな冷たい返事しちゃったんだろ
もっと料理を褒めてやれば良かった
あの旅行、仕事断って一緒に行けば良かった
ずっと病室で寝泊りしてれば良かった
なぜあの日だけ帰ってしまったのか

なるほど、子供の有無ではないんだな
でも当然よな、子供がいるいないで嫁に対しての気持ちが変わるわけじゃないしな

ふっと思い出した
嫁が生きてる時にさ、なんか笑わせてやろうと思って、俺の風呂上がりにフルチンで「1羽でチュン、2羽でチュチュン、3羽そろってチュンチュンチュン♪」って部屋中飛び跳ねてやったんだ、そしたら嫁は「アホかお前はｗｗｗｗｗ」ってきゃっきゃ言いながら笑ってくれたんだ
付き合ってから初めてだった、アホかって言われたのもお前って言われたのも

嫁の普段の笑い方と違う笑い方が見れて嬉しかったな

>>243
愛すべきアホだなw
奥さんもきっと心のそこから笑ってはず
そうやってイイ思い出を思い出して楽しい気分になろう

>>243
笑い話なのになぜ涙が出るのかな…
妻の笑顔思い出したからだ

他にもたくさん楽しかった話はあるよ
皆も同じだろ
思い出して顔がほころぶ反面、切なさで胸が締めつけられる

嫁は俺になんでもお願いしてくるんだ、コンビニ一つ行くにしてもさ
で、俺はいつもタコ踊りしてくれたらとか物真似してくれたらって条件を出すんだ
嫁はそれを健気にこなすんだけど、ある時、ホタテ踊りしてくれたらって言ったら「わからん…」と、本気で悩み出したんだわ、その時のほわんとした顔から真顔になる瞬間が面白くてさ
結局、その時はホタテ出来なかったけど何日かして「ホタテ出来た」って口でパカパカ言いながら手足ゆらゆらして踊るんだわ
俺も嫁も馬鹿だけど本当に幸せだったわ

>>246
バカが死んで良かったわ

>>247
明日、お前が死にますように

>>247
お前悲しい奴だな

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毎日毎日時間が経つのは遅いのにもう秋の彼岸か
今年もあの街へ行くよ
花は好きなピンクと紫にする
白もちょっと加えよう
あの子にはまた留守番してもらう
人間ならもう30手前だ

今度自分の遺影を撮って貰おうと思っている。俺がいくつで死ぬかわからないが、妻の遺影と並べたときにあまりに年の差があるのが嫌だなと思った。

どうにもこうにも、絶望感がフラッシュバックのように襲いかかってくる。大好きだから思い出を糧に暮らしたいが、体力がもたない時も、正直ある。でも風俗は行くんだよな。なんだ、俺。宵越しの生命力が煩わしい。

三連休でもすることがない。
家事してゴミ捨てしたら終わり。
仕事よりはましか。嫁さんの思い出に浸れる。

気付いたのだけど
思い出って
結局その時の自分を思い出してるのな　

>>255
はよ死ねやキチガイ

>>255
すまん、それしかないと思うんだが

>>253-255
基地外が来るからsageろよ

一年と少し経った。段々妻といた頃の事を思い出せなくなり、無性に寂しい。
新たなパートナーがいればと思うが、冷たいかな。いや、嫁さんよりいい人をこの歳で見つけられるとは期待してはいないが。
秋が近づき感傷的になっているだけか。

みんな逆の立場だったらどう思う？
いつまでも自分を思ってグチグチしてて欲しい？ それとも新しく踏み込んで幸せになって欲しい？

いつまでも俺を思ってグチグチしてて欲しいぜ

巡り合わせや縁の物だし、仮に次のパートナーが現れたとしてもその時の自分の気持ちが許すならそれも良いと思う。

俺は「そういう人ができたら結婚して」って言われたわ
できないけどな！

そんな会話があったのか
せつないな

そういう気持ちになれたのなら前進してるってことじゃないかな
再婚良いと思うよ
嫁さんの家族からも薦められてるけど俺は無理そうだな
少なくとも今はそんな気持ちにはなれない

年齢や立場にもよるなあ。子供との関係とか自分自身が死んだ後の遺産とか、トラブルは避けたい

身体の疲れは溜まってるんだけど休日が怖くて。早く職場に出勤したくなる。でも仕事なんか、ちっとも楽しくないんだけどね。嫁28歳で他界してさ。たまに街ブラつくと同世代の女性がそこら辺にいるんだよ。なんか悔しくなって、外出してもロクな事がない。

>>266
確かに遺産の半分取られる。
子供に全て渡したい。
自分と妻で稼いだ財産だ。

皆さんは若くして亡くされて察するに余りあります。
私の場合は定年退職した後で、
子供達も大きくなって家庭を持っているからそっちの心配は少ない。

娘の家族はすぐ隣のマンション住まいで歩いて１００歩、
「スープが冷めない距離」だな。
孫の女子大生が幼顔なのでこの時間になると、
ターミナル駅を何時の電車に乗って帰ると娘から到着時間のメールが来る。
だから私は素面で迎えに出て夜道を話をしながら帰る、
それが生活のリズムになって運動にもなって宜しい。

息子の家族は同じ駅で歩いて数分のところに住んでいる。
こっちの孫は男子だから放任だけど、
私と同じ専門で話しが合うのか時々話しに来る、
息子からは矢鱈に小遣いは渡さないでと釘を刺されている。

部屋には家内が描いた絵が一杯掛かっていて、
突然いなくなった様にまだ時は止まっている。

「健全な精神は健康な身体に宿る」が教訓かな、
諸君、身体を大事にね。

>>267-269
基地外が来るからsageろっての

どうでもいい
ageようがsageようが来るもんは来る

だね
荒らしにはスルーしかない

秋になった
空が高くて青い
散歩するにはいい季節になったけど
晴れてるど虚しくなる
隣に誰かいてほしいけど彼女以外には考えられない
運河沿いのベンチで泣いてた

いたらいたで鬱陶しい時もあったが、今となってはそれすら懐かしい。
タバコ吸いすぎ、最近太ったよ、ダイエットしないと死ぬよ。
お前が先に死ぬなよ(;つД｀)

>>274
どうせモラハラでおまえが殺したんだろクズ

>>275
かわいそうなヤツだな
まあ、かわいそうっていっても、俺たちよりはマシだけどな

荒らしに餌やるなよ
基地外に何言っても荒れるだけ

でも病死・事故死は仕方ないけど

自殺は原因が旦那にあったと思われても仕方ないね

そうだね
他人のアンタがそんな心配してくれなくても、その旦那本人がいちばんそう思ってるよ
自×でなくてもおんなじだけどな
あのとき俺が○○してればって

>>278
俺の嫁さんは12階から飛び降りたよ
即死

その時俺は単身赴任先

すべて俺が悪い

そうだな
そうやって十字架背負って生きて行くんだな

お前に言われる筋合いはない

嫁さんのことに触れられるのが嫌で一緒に行ってた店に行かなくなった
近所で新しい店を探すのも面倒で隣の街へ行って適当に入ってみてる
この街が嫌いなわけじゃない
ただほって置いてほしいだけ
人気がなくなった深夜に歩く

>>283
分かる

>>283
妖怪人間みたいだな

結婚２年目だった嫁が持病で先立ってもう３年、未だに実感がない
今自分が現実にいる気がしなくてつらい
実感はないのに精神の自己防衛なのか、
嫁との思い出がどんどん思い出せなくなっていく
このまま俺空っぽになっちまうんだろうか

そのうち声も思い出せなくなり焦るよ

時間だけは何処でも売っていない

今日、ウトウトして昼寝したら久々に嫁が夢に出てきてくれた
少し前に嫁が夢の中で俺に別れ告げて荷物まとめて出ていったって言ったことあるんだが、本当に今日は嬉しかった
嫁が俺の嫁でいてくれてた

声が聴きたくて嫁さんの動画を繰り返し観てる
もっと撮っておけばよかったな
話してるとこだけ編集してスマホでも観られるようにした
優しくて小さくてオッパイ大きくて可愛かった
もう逢えないんだな

動画見ると泣いちゃうから見ない

動画ねぇ･･･。
撮っておけば良かったと思う反面、無くて良かったとも思う。
死ぬなんて思ってなかったし･･･。

楽しかったな

同級生は楽しそうに生きてんのに

嫁さんと俺
同じ学校だったから共通の知り合いが多くて会うと必ずその話になる
当然と言えば当然なんだけど、こんなにはやく友達と俺がこんな話をすることになるとはな
てっきり俺が先に逝って話題にされるもんだと思ってたよ

今日上司の御母堂様がお亡くなりになられた
同僚達は皆、73歳でまだ若いのにと話してる
喪主である上司の父の気持ちは何となく察するし何歳だから良いわけではないけれど、それに素直に返事ができない自分がいる
73歳って若いのか？
俺たちにはまだまだ先だ
ウチの嫁の人生はその半分もなかった

一般的に見ればまだ若いという範疇になるよね
まあそこは建前上そう口を揃えるしかないから気にすることはないと思う

70そこそこなら普通に一人で何でも出きる年齢だから、ﾀﾋぬにはまだ早いと考えられるんだと思うよ。
俺のばあさんが96で亡くなったけど、その時はみんな大往生だって言ってた。

と言うより女性の平均寿命から比較してという認識じゃないのかね
本来なら80の山を超えたくらいが若くはないという社会的な感覚
そして米寿超すと大往生だったね、みたいな空気になる
スレチすまん

旬の魚とか手の込んだ煮物とか、やっぱ食べなくなったなぁ。
1人だと、どうしても献立がおざなりになっちまう。煙草と酒ばっか呑んでさ。仕事してチャリで晩飯の買い物して、不味い惣菜摘んで。んで朝になって。みんな一緒か。

>>300
うちは子供がいるからそうもいかないんだな。
本当はそうしたい。

300とは別人だけど
「そうしたい」んじゃなくて
「どうでもいい」んだよな
嫁が食ってくれるんならそら手間かけるさ

>>302
嫁さんがいれば自分が作ることはない。
死んだから下手くそな俺が子供に栄養のバランスだけ考えて食べさせるだけ。

嫁が死んで3年。一日中泣いてるような時間は減ったけど、人が持ち合わせている躍動感？活気？生命力？みたいなモンが自分の中で消滅したわ。いつか訪れる死に向かって、仕方なく生きてる。だからメシなんかどうだっていいってなる。

すまんが吐き出したいので書き逃げ失礼
数年前は自分がこのスレに書き込むなんて思わなかった

今週嫁が亡くなった
乳ガンで闘病してたがダメだった
向こうの親兄弟の希望で余命の告知しなかった。余命言うと気力無くなるんじゃないかと言われ自分も納得したはずなんだが…
嫁が一番下の子のランドセル姿楽しみにしてたのに。夏にランドセルの話したらまだ早いって言われて何も言えんかった
先月から急に具合悪くなって出掛けられなくなって…ランドセル所じゃなくなってしまった

ランドセルの他にも余命知っていればやりたい事、見たい事があったんじゃなかろうか、そんな考えがずっと心に残っている

ありがとうな。すまんかった。ずっと痛いの我慢してたよな。俺と一緒になって幸せだったのか？すぐ気付いてやれなくてごめんな。
会いに行きたいが子供ら大きくなるまで待っててくれな。
ちょっと今ぐちゃぐちゃだけど子供らの前では頑張るから、またな。

長文スレ汚しすまん

それは辛かったですね
慎んで奥様のご冥福をお祈りします

人は必ず後悔するよ
それが人だから
貴方が決めたことは間違いではないよ
それを自分自身が後悔することも極普通のことだよ
これから貴方の決めたことを非難する人が出てくるかも知れないけれど何も気にしなくて良いよ
現実を知らない無責任な輩を相手にする必要はないよ
これから貴方は日毎に心も身体も消耗していく
でもやるべきことは沢山あるんだ
僕はここ一年周りに言えないことをここで吐き出していた
まったく進歩はないけどまだ生きてる

辛いよなあ

>>305
嫁さんが存在しない世界を実感し、絶望してしまうと思う。自分を取り巻く全ての事柄を無碍に投げ出したくなる事もある。泣く事しか出来ず動けない日も。辛いだろうが今は、時間の経過を待ってとしか言えない。

男は本当に弱い生き物だな
お前ら次を探せ

「独り身である」と自覚したらそうするかもしれんが
俺は「既婚者」の意識でいるから次もクソもないな
もう会ったり話したりできないくらい遠くへ行ってしまった感覚

うちは自死だけど単身赴任で助けて上げられなかった。
仕事が人生を変えるとは。

とりあえず起きて嫁さんに挨拶して昨日買っておいたパン食べた
風呂乾燥機にかけた洗濯物を片付けないとシャワー浴びれない
面倒だからまた寝て今起きたけどまだ昼前だ
外見たらみんな楽しそうに海へ向かって歩いてく
俺も手を繋ぎたいよ

独身だって言うと、モテることに気づいた今日この頃。
残念なのは彼女よりイイ女がいない事

>>310
もう次の嫁は居るけど時々思い出すんだよ

>>315
思い出す事が供養だから

>>315
亡くなった方の奥さんは、今の奥さんより劣るのかい？
今の奥さんの方が優れているところは何処？

>>317
そういう事は考えない方がいいよ

>>305
うちも６月に乳ガンで妻を亡くしました。闘病５年でした。
小３と小１の娘がいます。
あなたの事がとても他人事とは思えません。
今は四十九日に向けてやらなくてはいけない事、決めなくてはいけない事、
子供さんたち、そしてあなたの生活、仕事の事、これからの将来の事、、、
悲しいし、寂しいし、恐ろしく不安だと思います。
痛いほどわかります。「がんばれ」なんて軽々しくはとても言えませんが、
それでも「がんばろう」としか言えません。
私も今死に物狂いです。もうすぐ４ヶ月、全然日薬とやらは
まだ効きませんが、とにかく子供達を幸せにする事だけを目標に頑張っています。
あなたも今は周りを頼ってください。親兄弟、何か力になりたいと思ってくれているママ友さん
なんかもきっといるはずですよ。市の制度なんかもあります。
今は甘えられるものには甘えてください。
子供達にはあなたが全てですから。お身体を大切に。

>>305
何時か、悲しみは癒えないが、緩和する時が必ず来るので。

うちも病気で逝った
十数年間の闘病を終えて眠りについた
大事な人が目の前で死へ向かっていくのを見ているのは心身ともに辛かったけれど
自分がもう確実に死ぬのを知りながら家族や友人への気配りを忘れなかった嫁を思うと自分が情けなくて日々反省している
もうこんなに素晴らしい人には出逢えないと思う
一年経って頑張って生きたなと思えるようになってきた
あれ以上無理をさせるのも酷だなと
ただ気持ちが晴れることはない
今日のようなあの日と同じ雨の休日は何もする気になれない

人の死がこれだけ重いと思わなかった
失う事の怖さも知った
無力さも痛感した

雑な話だがサウザーの気持ちがわかる
こんな悲しい気持ちのまま生きていくのはつらい
気持ちを誤魔化したり騙したり流されたりしながら毎日過ごしてるけど時々大爆発してワンワン泣き出すよ

嫁に会いたい本当に会いたい会わせてくれ頼むから

親が他界したとき、友人が早逝したときもこれほどのショックはなかった
もう息をするのもやっと
身体も心も変調をきたして入院寸前までいった
もしかしたらこれで逝けるかもと変な期待をしたりしながら一年経ってしまった
とりあえずやらなきゃいけない事はやってそれ以外は放ったらかし
いっそ仕事来なきゃいいなぁと思っていても
どうしても断れない仕事が食べていける程度には入ってくる
生ゴロシって感じだ

>>317
優劣なんかないよ
亡くなった家内と今の家内は全く別人なんだから
そりゃあそれぞれ良い点悪い点はあるしあったけど比較対象になんかならないな

うちは膵臓癌で告知された時なステージ�Wa
ギリギリ手術出来て副作用もなく治ることを確信した時期もあったけど、抗がん剤治療が始まったらみるみる衰弱して、白血球が足りなくて抗がん剤の間隔があいてしまったのであっという間に旅立ちました。

その時子供は中学生と小学生。
裁縫も料理も出来なかったけど、血だらけになりながら雑巾縫ったり、体操服にゼッケン付けました。
母親も早くに亡くしてたので頼る人も居なくて、
自分の時間はすべて子供、家事、仕事に費やして
睡眠時間も4時間程度で10年近く過ごしてます。

うちの地区は中学まで給食があったのが救いでしたが、
高校からは弁当作りが始まって、周りに甘いと嫌味を言われても、補習、部活、交友を犠牲にさせたくなくて
子供達が手伝おうすれば勉強しろ、遊びに行けって自由にさせてきました。
一番キツかったのが、どんな理由があっても風邪を引いてはいけない。怪我をしてはいけない。自分が死んではいけない。を自らに課した10年は地獄でした。

お陰で子供達は道を踏み外すこと無く無事に大学を卒業して就職も出来ました。

今は解放されたせいか、横になると家事も忘れて一瞬で熟睡しちゃいますが、未だ同居の子供達が文句も言わずに片付けしてくれます。
誕生日になるとサプライズで旅行に連れて行ってくれます。
お父さんには感謝の言葉じゃ足りないと言われて、生活費は稼ぐから仕事辞めて自由に生きて良いよってまで言われると涙が止まりません。

かなり無理をしてきたので、さほど長生きは出来ないかもしれないけど、子供に負担はかけたくないから
早く独立しろ！って憎まれ口を叩いてますが
子供達が出て行く日は、嫁が亡くなった日よりも泣くかもしれません。

やっぱり子供いると違うな
羨ましいよ
それと頑張ったね
貴方は素晴らしいよ

「ただいまー」って帰ってきそうでな
３年経っちゃったよ

くっそー
涙と鼻水だらけになっちゃたぜ

>>325
お疲れ様でした。どうか健康で。

>>325
とても、とても励まされました　ありがとう

感動した、自分はそんな強く生きられる自信ないなあ子供もいないし。ちょっと羨ましい

そろそろ３回忌
支えてくれた仲間たちの前では
明るく振る舞えるようにはなった
けどね、
魂の削られっぷりは、まだどうにもなってないみたい
毎日足はふらつくし
耳聞こえなくなるし
毎日泣いてる
この度、骨を入れるのに至ったのが
更に引き寄せてる感
その前に旅行に行くんだ
愛犬と、一緒に行った旅館に

３人の最後の旅行だ

あー　夢でいいから逢いたいよ

ビルやマンションや商業施設が増えて市庁舎まで引っ越してくる
駅もまた大きくなってく
凄いペースで街が変わって便利になっていくよ
ここを選んだ君の感は正しかったね
僕だけ取り残されてるけどさ

悲しいけど明日に備えて、休息を。

>>325
ありがとう

また眠れないまま朝になったよ
おはよう
君が旅立った去年こことは良く覚えてないけど、今年は寒くなってきたのが良く分かる
でも出かけなきゃ
誰もいない家に帰ってくるのは本当に寂しいよ

子供がいないヤツは泣き言多いよな
居たら生活を廻すので精一杯だから泣き言なんか言ってられない

子供いないと先立たれる事が多いのかね

>>337
泣き言言いながら仕事、家事、育児やってるよ。しんどいし何のために生きているか分からないけど。

何もすることが無いから虚しいんだよ
ずっと介護してきたからそっちの道へとかも勧められたけど
嫁さんだからできたんで他人にそんなに心を寄せられない
もう怖いものがないと言われればそうなんだけど何かアクションを起こす気力もない
だから無責任なのは重々承知してるけど子供がいる人を羨ましく思ってしまう

>>340
自分が落ちた時でも子供は待ってくれないよ。
嫁さん亡くしての育児は半端なくきつい。
常にご飯何するか考えてる。

龍神連合四代目総長・長木義明（葛飾区青戸6−２６−６）の挑発
長木義明「糞関東連合文句があったらいつでも俺様を金属バットで殴り殺しに来やがれっ!! 糞関東連合の見立・石元・伊藤リオンの糞野郎どもは
龍神連合四代目総長の俺様がぶちのめしてやるぜっ!! 賞金をやるからいつでもかかって来いっ!!　糞バエ関東連合どもっ!! 待ってるぜっ!!」(挑戦状)

mmoで寂しさ紛らわすもんじゃないな
よけい虚しくなった
うちの妻嫌ってたのに
俺最悪な

>>338
子供が小さかったら5ちゃんなんて見てレスしている暇も余裕も無いと思うよ

>>344
寝かし付けた後は余裕ある

平成も終わる
ミレニアムの夜は彼女の家の近くで一緒に花火を見た
もうあの時に結婚しようと決めてた
まさかこんな早く独りになるとは思ってなかったけれど病魔は既に取り憑いていたんだね
わかっていたら一緒になっただろうか
でも結婚したことは後悔してない
もう一度出逢っても一緒になりたい

>>346
結婚した事に後悔してないか

嫁に伝えてやれなかったことを後悔している
辛いよ、面影に話しかけるのは

話す時間はいっぱいあった。
いろんなことを話したけどそれでも足りなかった。
先に好きだと告白してきたのはそっちなのに。
ちょっと目を離した隙にスッと旅立ってしまった。
ほんと狡いよ。
毎日毎日想わない日はないよ。

今日は月命日
もう一年と半年ほどになるか

色々考えるし色々悩む
どうやっても嫁のいない日に慣れる事が無いから
久々に会った友人に老けたなって言われた、老け込むよ実際
だって足りないんだからな

キツイな、毎日？

その友人も心無いやな…
まあ軽く挨拶代わりのジョークのつもりなのかもしれんけどさ

ええ？友人だから言えるんだろ
ただの知り合いなら絶対に言わない一言だよ
いい友達だと思う

嫁さんが旅立って何ヶ月目だったか
俺はある日鏡の中に髭まで白髪だらけのガリガリのおっさんがいるのを見つけて驚いた
毎日見てたのに気がつかなかった
今朝は寒いね
独り者だからまた緊急時休日出勤を頼まれてしまった
別にやる事も断る理由もないから受けてしまったけどね
いっそ仕事変えようかな
嫁さんのご飯食べたいなぁ

嫁の飯、食べたいね

>>352
あなた>>349本人？
だとしたらそれでいいんじゃないの

もう疲れたよ。
自死遺族の苦しみから逃れたい。

>>356
そんなん辛いよな。今夜は飲もうぜ。

pairsやomiai、パートナー等一通りやりましたが話題になった
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>>358
業者さんだと思うけどさ
ここにそんなん貼るなよ無神経だな全く

いま、箱根のホテル
５年前に嫁と来たところ
一人で来るつもりだったけど、子供たちがついてきたよ
お父さん一人は心配なんだってさ
だいじょうぶなのに

今日は結婚記念日なんだよ

良いお子さん達だな
嫁さんの教育が良かったんだな
素晴らしい愛の結晶だ
良い旅を

そして良い記念日を

>>361
奇遇だね、うちもそうだった。もう日付が変わっちゃったけどね。

普通に会社に行って、帰ったら子供たちのごはんの準備して、明日の準備してたら日が変わってしまった。

良い小料理屋を見つけた
スーパーの弁当やファストフード店も飽きた
ちょっとつまんで呑んで帰ると丁度良い
店主も適当きほっておいてくれる
呑みながら彼女の好きな肴や旅先で一緒に食べた料理の場面を思い起こしたりしてた
その日もカウンターの端で呑んでたら近所のご夫婦が入ってきた
通夜にも真っ先に来てくれた普段から知ってる良い人達だ
挨拶だけして二人はテーブル席へ
なんだか落ち着かなくて早めに出てしまった
被害妄想なんだろうと思う
けれどひとりだけで彼女のことを思って過ごしたい時間なんだ

>>365
わかるよ
どれだけ親しくてもそんな時間を過ごしたくなる気持ち
邪魔されたくなかったり触れられたくなかったりな

夜勤明けだが、余力でアテに麻婆豆腐作って呑んでたわ。生前に「腕あげたねー」って言われた料理で嫁も喜んでくれたけど、今日みたいな晴天は地雷が多すぎて。ベランダでボーっと煙草吸ってるだけで色々思い出して、泣けてしょうがない。でもいい天気だね。

今日小さな山を登ってきた
誰もいなかったので　彼女の名前を叫んできた

女房亡くなって2年経ったけど今は人生楽しんでるよ
直後〜半年位は喪失感あったけど生前女房が反対していた車に買い換えてドライブしたり休日は友人知人と過ごしたり一人でまったりしたり
時には鼻歌なんかも自然と出ているw

>>369
そうなれるのは理想的なんだろうな、羨ましくもある
俺はだめだ、最近はいつどこでどう死ねばあの世で嫁と会えるのかを考えてばかりいる

何をするにも嫁さんを、ついつい思い出しちゃうな。寝てる時は「重くない？」なんて腕枕の俺気遣った言葉。メシも、散歩も、家事してる時も。仕事中が一番逃げれるかな。休日になると、残った俺には何も無いんだと再確認する。無駄な余生。

>>366
急に行かなくなるのも気まずいし家から近いし料理も旨いから今夜も行くけど、あの日テーブル席が空いていて良かったと思った
隣に座られたらちょっとキツイな
湿っぽいと思われるだろうけどこんな感じも嫌いじゃないんだ

兄嫁から送られてくる日常の写真にどう反応していいか、困惑してる。なんか嫌な奴になったと自覚してるんだが、人の当たり前な営みに賛同出来ないいじけた自分に嫌気がさす。なんだよな、もう。

もっと生きたかったろうな
世の中には楽しいことがたくさんある

うん、生きていれば楽しいことも沢山あったろう
嫁さんなら独りでも生きていけたと思う
でも俺はダメだ
以前のような楽しさなんて何処にもない
今のところただ暇つぶして生きてるみたいだ
やっと休日が終わった
また暇つぶしに働きに行く
ホント人生めんどくさいな

俺も精神は荒んでるから周りの気遣いが辛い
休日も友人に誘われてもしわあせ家族を見たくはない
みんな同じ目に合えば良いのにって考えることもある

何か張り合いになるものを見付けないとダメなのは
わかってるけど全く気力も無い
亡くなった人の分まで生きなきゃって
一番残酷な言葉を浴びながら飽きるまで生きて
好きな時に終わりにすれば良いと思ってる

あー天気良いなぁ
一緒に手を繋いで桟橋まで散歩したい
二度目の退院後によく行ってたな
途中でビール買って海見ながら飲んだ
三度目の退院後も車椅子押して行きたかったけどその願いは叶わなかった
あれからずっと海に行ってないな
明日も、晴れてたら会社休んで行ってみよう
なんだか会えるような気がするよ

人生で二度と会えないことがまだ受け入れられない。どうしたものか
何をしても虚しい
仕事も何で行っているのか

明日があるという詩は大嫌いです

>>379
明日なんてどうでもいいよな。

小梨は女々し過ぎる

明日三回忌と納骨
明日から、また違う１年が始まる
どんな俺がいるんだろう
今はもう、涙しか出ない

仕事休んで海行ってきた
徒歩20分くらいなんだけどね
天気良くてちょっと暑いくらいだった
平日だから人もまばらで独りでビール呑んで昼寝してた
残念ながら夢には出てこなかったし声も聞こえなかった
いつだったか嫁さんの部屋から声が聞こえたような気がして慌てて見に行った時があったんだけどそれ以来そんなこともない
あー声が聞きたい
今日はちょっと体調が良くなった気がするから明日も有休とって海に行ってくる
もう色々どうでもいいから好きにしてみようかな

身体を壊して毎日痛くて辛くて、一人で逝こうと思っている。
まだ40手間の大好きな夫と離れるのは辛いけど、本当に申し訳ないけど、いつかまた幸せになってほしい。
来世では健康に生まれてくるのでまた嫁にもらってくれるかな。
スレ汚しごめんなさい。

>>384
子供はいるの？
もし小梨で、旦那とも未だに相思相愛なら、旦那もあの世に追ってくるだろうね…
俺は自死サレ夫だけど、子供が居なかったら、多分追ってたかも

別に>>384の自死を引き止めている訳ではなくて、そういう展開は十分ありうるよ

自死って身近で「感染」しやすいのよ
弱っている人だと、身近な人の死って受け止めきれ
ないからね
で、その人も「こんなに苦しむのなら…」ってなってしまう

>>385
後半を訂正します

身近な人の死 → 身近な人の自死

>>384
やめて下さい。
妻を自死で失った男です。
残された夫の俺はまさに生き地獄ですよ。

お前にも絶望して自殺したんだよ
だからその報いは受けなさい死ぬまで

うちの嫁さんは重症疾患持ちで長く闘病して旅だったよ
俺も介護が長く続いたけどそれでもまだまだずっと一緒にいたかった
最後は早く楽にしてあげたいという気持ちもあった
でもお互い良か話し合って最後をどう迎えるか決めて無駄な延命はしないことにした
どんなに覚悟していてもその時がくると自分が引き裂かれて心身が壊れる
時には自ら自分自身を壊してしまう人もいる
貴方がその命を失うときは貴方の周りにいる人たちも同じように大切なものを失う
いろんな人生があるしいろんな考えかたもあるのはわかっている
けれど貴方の命に携わっているのは貴方だけではないんだよ

>>388
またお前か
じさつと聞くといつもそのレスだよな

>>384
そう思うならこんな所に書き込んでないで首括る道具一式揃えた方がいいよ

昨夜は久々に泣いた
泣くと心が軽くなるというけどそんなことはない
休日はできるだけ出かけたくないんだけど、切れかかってる日用品がたくさんあって仕方なく出かけた
案の定、幸せな光景が目に飛び込んでくる
最後に花を買って帰るその途中で同じマンションのご夫婦にあった
軽く挨拶を交わしたけれど2人が花を見ているのがわかった
笑顔が少し微妙だった気がした
別れたあと泣いてる自分に気がついた
何故かはわからないけれど孤独感が襲ってきて目眩がした
急いで帰って彼女のベッドで泣きながら寝てしまった
朝からずっと怠い
彼女の作った朝ごはんが無性に食べたい

女々しい

>>393
ROMってろカス

末期癌最終期で後僅かな命なんだけど、亡くなったら早々に妻の物は処分した方が良さそうだなってスレ見てて思う
何年も悲しみや苦しみの中で生きていても子供達や周りの人に心配ばかりかけそう

女々しい女はいない
元来男は女々しいもの

確かに女々しいと思う
けれどどうしたら解決するのか分からない
シャワー浴びたら少しサッパリした
そのままにしてた花を水切りして供えた
彼女の実家が遠いこともあって形見分けは一年かかった
整理しだすと想い出が蘇ってきて自分の中の時間が止まって中々進まなかった
指環とお揃いのダイバーズウオッチだけ手元に残してあとは彼女の母姉姪と友達たちに渡した
一区切りつくのかなと思っていたけれど、空っぽのクローゼットと誰も居なくなった部屋は寂しさが増すだけだった

>>395
遺品整理は本当に悩むわ
妻の死後から１年半経つけど、まだ全部は捨てられない
特に結婚前にプレゼントした服とかは、もう見るのすらしんどい
まとまった有休が来る度に「よし！今度こそ捨てよう！」と思って
も、なかなか実行に移せない

残された小さい子供は「服はちょっと残して欲しい」と言う反面
「新しいママは欲しい」とも言う・・・全くどうすりゃいいのか

>>398
服は最近中学生の娘がシェアしてたのでそのまま着ると思います
消耗品は穴が空いたりすれば見られた物じゃ無くなるし捨てやすくなるので残すとしても、残る物は早めの処分が良さそうですね
まだ30代なのでこんな展開になるとは思ってもいなくて気持ちが着いていって無いですが、逆に急かされて忙しい状況下の中で遺品はスッパリ捨ててしまった方が後々楽になれそうだなと思いました

>>395
終末期でその冷静さなら大丈夫とおもわれ

その時期は確定してる死後の生活を考えないように逃げてたからな。俺は

>>399
そう簡単には割りきれないな
まあ人それぞれだが

夢も目標も目的も生き甲斐も未来に託す希望も無くてただただ時間だけがある
友達が気を遣ってくれて色々誘われて参加してみた
その時は楽しい
正確に言うと楽しもうと努めてる
けれど家に帰ってもその気持ちを気軽にシェアできる相手がいない
現実を突きつけられて途方にくれる

小梨の愚痴は聞き飽きた
小蟻の嘆きは少ないだろ？
小梨は悲壮感しかなく女々しい

>>403
子蟻は嘆いている暇が無いからな
少し暇が出来たりすると、色々考え込んでしまう
ウチは数回の未遂の末の自死なので、尚更「どうやれば止められたのか？」
とついつい考えてしまいがち・・・

まあ、２回目の未遂の時に子供と心中を計画(死後にメモ発覚)していたから、
道連れにならずに、残った子供が元気に成長しているだけで、今は儲けもんの
心境だが