ボウリング板１行リレー小説

イカすＡ子ちゃんをボウリングに誘った。さてと…

ナイフでズタズタにして終了

状態にあった俺の３点セット(\7800)はまだ使える。しかし

そろそろ新しいボールが欲しいと思っていたところ…

だから自分の睾丸に３個穴開けた

のを想像し｢いや開けないでしょキミ｣と一人ツッコミ。すると彼女が

「私の３つの穴を埋めて〜」とおねだりした。それを聞いた俺は

｢ワイはサルや！プロサルファーゴルや〜！ごふっ！｣…おもむろにスタッフを

呼んで「彼女の穴をプラグしたいんだけど幾らくらいかかる？」と聞いたらスタッフは

３ﾏｿ円で〜す、と。

俺は、おもむろに札入れをとりだし、呟いた

「ホンゲー」

財布の中は割引券しかなかったので、仕方なく、

マイボールをヤフオクに出してみた。

とりあえず、知らない人のボールを「代理出品です♪」と商品説明に書いてみた。

だがいつまで経っても入札ゼロ。なぜならこのボールは

手に入れた人達を次々と不幸にする呪われた

ぬき。｢呪われきつね｣のドライ用バージョンで日本いぼの糸の新製品だからだ。

この「呪われたぬき」のカバーはドライでも下痢みたく流れるように走り、さらに初回限定バージョンのコアには

にわがっ！はにわの持つ宇宙エネルギーにより、

地球が自転するかの如く、いつまでも回り続け

ボールリターンをズタズタにして修理よ

その永遠に続くかのような回転に、ボールを中心にセンターが

(23削除)
このような凄まじい破壊力をもつ、はにわコアを

Ａ子の全プラごときに売るのはもったいない…思い直した俺は、

プロボウラーに相談した。そのプロの名は・・・

曲がらない・走らない・きれないという３器を特徴とした

<<27は自らの言動を悔やみつつ人生の終幕を閉じるのだった。
そう、つまり<<27は彼自身最後の自責のことばだったのである。
そして、２年が過ぎた。

あの「呪われたぬき」は、今、誰のもとに

…。まいっか。プロボウラーになった俺は今日も北斗を打っていた。｢あぁ

今日こそﾗｵｳに・・・と思った刹那！

隣のババァが叫んだ！｢

この、馬鹿らおう〜！！

私のボールのドリル代返せ！｣と…そのおばちゃんの膝元にのろわれたぬきがあったのであった

｢おばちゃん、ボウラー？マニアックなタマ持ってんぢゃん。よかったら、

俺の苺ましまろのアニメDVDと交換しない？」と訪ねてみた。するとババアは30代の女とは思えない寝相のまま、

｢兄さんに扱えるシロ物じゃねぇｽﾞﾗ。ふしゅっ、ふしゅるるる｣と笑いやがった！

そんなおばちゃんに勝ったらそのボールをくれとボウリング勝負を挑んだ！

しかし惨敗を喫したのでアナルから爪先まで丁寧に舐めさせられた。塩味がきつかったが、こんな思い出があっても悪くないと思った。

ちょっち悔しかったので練習開始。そこに

バンダナをちんぽに巻いた青年がコザックダンスを踊りながら近づいてきた。

何か呟きながら歩いてきた。
よく聞いてみると…『フック！！』と言っているようだ…

俺は強烈な左フックをその変態の

股間を目掛けて叩き込んだ！！
もちろん、肘は直角だ。すると…

しかし、そいつは女だったので、

ﾌｨｽﾄﾌｧｯｸになってしまった…

ちんぽはどこに？と思いつつ、俺は全然気持ち良くないので練習再開。

気が付けば、ちんぽの個人練習をしていた。赤い玉で壁が真っ赤に染まっていた。

これで、漏れもおしまいだ．．．．．．．orz

試しにバイアグラ飲んでみた。肘がクランク運動を始めた。｢ハッ！これは

クランク運動って何？(´･ω･｀)

と疑問が沸いたのも、友人がウンコがクランク状に出たとメールを送って来たからである。
早速そいつの家に飛んで行き、ドライヤーでじっくり固め、ウンコワイパーの作成に取り掛かった。

もちろん、作成にあたってはちょっとしたコツが必要だ。
まず、

6000番でサンドする。
次に、

バンダナでちんぽを包み、

祈る。この時油の温度は120℃〜150℃を保つこと。最後に

黄色のユニフォームを身につける事がポイント。
背中には勿論、

キティちゃんが。このレシピは本日発売のＥＳＳＥ12月号にも掲載しています。

あまりにもキティなので、来月号の鉄道スピナーファンにも掲載が決定した。

ちなみに来月号の特集は『あなたの知らない三浦海岸駅！！』みたいだ。

さて、完成だ。早速ワイパーをケーゲルに装着しメンテ開始。

オイルに茶色の液体が混じったような

、そうでもないような不思議な感覚。これってもしかして

・・・恋？

だが、心配のし過ぎではないか

あ、今テレビで臨時速報が流れた。
「ボウリング板１行リレー小説」出版決定！

心から喜びたいところだが、問題はこの出版社のビルが耐震強度を満たしていない事である。

なあに、かえって免疫力がつく

まぁとりあえず投げてみっか。そりゃっ！

残念、俺の投げたボウルは見事にセブンテンを残した・・・

はじめから、７番ピンと１０番ピンしか立っていなかったのである。

俺はトラブルボタンを押した。やさしく、ねっとりと。

…ん？！この指先のねっとりとした感触は

駆けつけた店員は俺好みの女の子

そして俺は言った　「君の名は？」

｢えっと…｣と女の子は困惑していた。おれは女の子の目をじっと見つめた…すると

｢シッ！話しかけないで！私、監視されてるの・・｣

そう。彼女は某国から来た秘密捜索員だったのだ。彼女はいった｢私…呪われたぬきをさがしにきたの｣

彼女がそこまで言った時、少し離れたボックスの強靭な体躯をした男が立ち上がった。

俺は婆に出会った屈辱的いや、甘美な過去を話す機会を失った…

強靭な体躯をした男が言った。「俺の（と思い込んでいる）女になんか用か？」

俺は何か言おうとしたが、恐怖で口がパクパク動いただけであった。

其れを見た彼女が一言　「鯉かよ！」

恋？そうかもしれない…。
もしかすると俺はこの男に

お似合いのフリル付きランジェリーを勧めてみた。するとその男は表情を和らげ、

恥ずかしそうに頬を染め俯き、

いきなりしゃがみこんだと思ったら、

往年の輪島弘一を思わせるカエル飛びアッパーを俺に

叩き込もうとした。
ではなく、驚いたことに

なんとそこには

にわが！ 男｢アナタこのはにわコアに反応シタネ？知ってる事を喋りなサーイ！｣

仕方なく答えた　「レッドアラート３００は、ゾーンクラシックの焼き直しなんです」

それと同時に、婆の塩味の思い出が鮮やかに蘇った…

すると、ペルー人が阿部美佐と一緒に、

ラウンドワンえ投げようと誘ってきた。その誘いに乗ってみた。

深夜のラウンドワンはＤＱＮでにぎわっている。俺の持参したボールは

突然、｢ｱｲちゃんが好きだあ!!｣と絶叫した

絶叫して投げたと共に、ボールはガーター。

二度と戻ってくることはなかった

そしてペルー人はカバンからボールを取り出した。そのボールは…｢呪われたぬき｣だったのだ

俺｢そ、それわ！…ってか俺のボール返って来ねぇ〜よ〜！店員さ〜ん！｣ 店員｢

しずかちゃんのパンツくれるなら返します。」

「銀様の妖しい画像じゃだめですか？」と俺は

アナルに薔薇の誓いを挿しながら、下半身裸で訴えかけた。すると天空から飛行石を身につけた
ブサイクな女子プロが降りて来た。

ケツあごの天使はこう答えた。「ファー

ルしてねっつーの！センサーおかしいって！店員さーん！｣

(ガチャッ)
店員「…みぃ〜たぁ〜なぁ〜」

なんと店員はそのとき俺のマイボールを、

優しく包み込むようにゆっくりと、だんだん激しく、

となりのレーンにいるチンピラの頭に投げつけた。

チンピラ即死。銃撃戦開始。店員側若干有利か。

その銃撃戦のルールを簡単に説明すると、

先に、相手チームのお姫様にぶっかけたほうが勝ち！それでは始め！

ﾃﾞﾝﾀﾙﾀﾝ
(*´д｀)ﾊｧﾊｧ
と、思い出しながら

｢漏れも漏れも｣と大騒ぎさ。ペルー人も参戦。これはチャンス！

ペルー人が撃った弾がチンピラチームのお姫様『麗子』の頭を貫いた。

(麗子―享年２４歳、その生涯)…1981年兵庫県産まれ。８歳の時、

アナルファックが病み付きになる。

そして10歳でHIVに感染

、12歳で発病するも半年後これを克服。一躍時の人に。本人いわく、｢

なあに、かえって免疫力がつく」と

そして、フト思い出した。別れた彼氏が、ＨＩＶを「ヒブ」と読んでいた事。

そして別れて、極道の女になった。

ある日、とん汁の具のことで旦那と口論。

そう、アナルファックに使っていた大根とニンジンが、とん汁の具に使われていたのだ。

その後ボウリングを始める。そのきっかけは、

ダイエットにいいと雑誌に載ってたからだ。

一時ダイエットに成功したかにみえたが、リバウンドの

失敗で湘北は敗退。バスケットマンをあきらめプロボウラーを目指す。

彼女にとってボウリングとは、毒蜘蛛のような

粘液の糸に導かれるように、ポケットに吸い込まれる

その餅のような柔肌は多くのボウラーにとって、実に

魅力的であり、彼女が通ったあとは

ウンコがいっぱい落ちていて、実に醜悪な異臭を漂わせていた。すると下着ドロボーの常習者が

マツケンサンバ２のステップで投げて279を出して浮かれていると、

その隣のボックスのインド人の放った凶弾に倒れる…麗子48歳の冬だった。

しかしその弾丸は、麗子の子宮に留まる直前に別の男の睾丸を貫いていたので、

別の男の子を身ごもった(実話)

しかしこの女性は、自分とは関係のないこの男の子供を心から愛した。――それから14年の月日が流れ、

その子供は父親に復讐をするために旅だった。
まずはプロボーラーを志した。

だが、旅立つには若すぎたので、家に帰ってあと4年くらい待つ事にした。

ブコビッチちゃんと呼ばれていたその子の特技は

何と百人一首であった。残念なことに

カルタをはらう時に、対戦相手の手と接触し、

そのままカーブを曲がりきれず、マンションに突っ込んでしまった。

まだケアルを覚えてないブコビッチちゃんは

とりあえず身を守っている・・・。

そんなのんびりとした夏休みのある日

従兄弟のサノバビッチくんが遊びにきた。サノバビッチ｢ウチのママンは

牛丼一丁！」あたりに暗いムードが立ち込めた。

その場を取り繕うために思い切って尻を出したところ、意外にも

全員が尻を出し、

バッチコーーーーーイと

尻めがけてボールを投げた！！　結果は！？

ギネス級の記録が生まれる。審判のクロマティーが一言｢

そんな平和なある日、クロマティと偽っていたボビーオロゴンの家に、一通の手紙が届いた。

『百人一首ボウリング大会を行います！大会ルールは

おやつは300円まで。尚、バナナはおやつに含まない』との事。それを見たボビーは

ボビー「アケボノ倒す前にやってやるヨ！」
出場を決意した！！

その秘めたる闘志を胸に

抱き、ついに大会が始まった。一回戦の相手は

昨年の覇者、王者山王だ。

→たたかう
じゅもん
ぼうぎょ
ローダウン

電源off。。。。やってもうた＿|￣|○

どうやら自動バックアップが働いていたらしい…

ロンあがりでも逆転トップ可能なボビーは

万全を期すため伝説の技『つばめ返し』を敢行。

「間違えて松葉崩しをやっちゃった・・・・それもあの女子プロボウラーに・・・・どうしよう」と青ざめるボビー。

が、しかしそこへ橘高球審がマイクを手に登場し

もちろんボビーのアナルに突っ込んだ。ローション無しで。

はじめは、痛がり泣き叫ぶボビーだったが

尻で喋りだす始末。。。その言動はあまりに

卑猥だったためそのシーンはカット。オリジナル版ＤＶＤは明日発売です。

初回限定版でボビーの顔プリント入りのマイボールついてきます。

はい、それでは次、ターキーの後の４投目。アプローチをバック転で

寝ていた蒲生プロの○○が刺さってホールインワン！流石のボビーも大出血。が、意外にも

タモリみたいなサングラスをしていたせいで、アカデミー賞にノミネートされ

「尻滅裂」という芸名を襲名。
後に、アナル系芸人という新分野を切り開くパイオニアとして名を轟かせる事になる。

さあ、５投目です。振りかぶって、投げたっっっっっ！

｢有効！｣ラッキーなジャッジ。勢いに乗るモスビー

だが、残ったのは７−１０・・・。スペアをとるべく彼は、

マジシャンがハトを出す時のような軽快なステップで

左右の目玉を取り外し、７−１０ピンめがけて飛ばした！！

しかし目玉なしのままでは恥ずかしいので、自分のくっさいタマキンをはめ込んでみた。すると母は

どう見てもタマキンです。

なんと、倒したピンが起き上がり、仲間になりたそうにこちらを見ている！！

いきり立つそれは、程良く使い込まれ

しかし、よくよく見てみれば、棒の方ではなくカアちゃんのタレパイではないか！

そんな邪念を必死にふりはらいながら、ボールリターンに戻ってきた
目玉を

シェフの気まぐれサラダにさり気なく添えて、ちゃっかり売り出したところ

ジョージが自慢の

イチモツを、物凄い勢いでこすりながら、

「呪われたぬき」を探しに来た某国から来た秘密捜索員の少女を

お嬢様！！
と、叫びながら

近寄っていき、シェフの気まぐれサラダを差し出して

ご自慢のアナルドレッシングソース（俗称ウン汁）を垂らしました。さてお味のほどは・・・・

どう味わっても精子です。
本当にありがとうございました

そこへ麗子の亡霊現る！！

よく見たらただの水子だったので事なきを得た。…何？麗子の水子？
つまりこれが意味している事は…

バントのサイン。ホームラン狙いだったバースは

怒りにうち震え暴露本を出版。それまで秘めた想いのすべてを、

便器にぶちまけた！はぁ〜すっきり！！さて帰るとするか。

ピアノで表現したが

音を出すより、鍵盤の感触が麻雀パイの白のようで、

かなり先ヅモ気味になってしまい

先走り汁が止め処なく溢れ出した。もう、

ダマでなんか待ってられない！　オープンリーチだ！！　しかし、

フリテンだ！フリテンだ！と小踊りする、さわやかリツコさんの横で

迷惑と思いつつ、小便を始めてみた。すると

須田開代子が「はい！」と言ったにもかかわらずストライクにならず、

同箱の人がおもむろにパンツを脱ぎはじめ

ボールを拭き始めた！！　すると煙が発生し、

視界ゼロ！このままでは状況は悪くなる一方である。ふと名案を思い付いた。それは…、

この機会を逃さず自分もパンツを

おしくらまんじゅうをやって、押されて泣いてみようというものだった

だが結果は鳴いてみたにもかかわらずワンマーク差で負けを喫した

負けは負けなので残念会を開くことにした。ゲストはボウリング界で著名な、

Mr.コーキ！！

会場はガストへと移動。

そこで盛大に紙相撲大会が開催され

途中で紙が無くなったのでコンビニにパシリに行かされた五郎。

間違えてトイレの紙を買っちゃいました。どうしよう・・・・

とりあえず、尻でも拭いてみるか

尻を拭いたら、紙が真っ赤に染まって

更に緑に変わっていきました。これは何の前触れだろうか・・・・

、思わず昨日のとめどなく溢れだす快感を思い

一発の屁に賭けた！しかし無残にも結果は

惨敗。五郎は「尻滅裂」脱退を決意。トイレットペーパー占い的中！

しかも、トイレットペーパーけつ毛に絡まってるのを気付かずに街を歩いて恥だった。

・・・という日記を書き残し五郎失踪。ある寒い冬の夜の出来事であった。

つまんねー１行リレーだな。もっと面白いこと書けよ

と、突っ込みが入ったので軌道修正をするのであった。さて、そうこうしている内に彼女は

自分自身の体にも物理的にツッコミを入れた。

「ンあっ・・なにこのかんじ・・・」

子宮が疼く…、その時

ピン型バイブ。。。（ハ〜ト）

とりあえず跨いでみる…

違う穴に入ってしまいました・・・。

しかし、裏スポで見事なストライクだった。

この直腸を直に刺激するかのような激しいピンの動きが

大腸菌マニアにはたまらないのだ。ううむ、なじむ、なじむぞおおお

！！
ピンにまとわりつく大腸菌がまったりと

このピンを、大切な人へプレゼントしようとケツ意。

どうやら冬が来たようだ…

時の流れの早さに戸惑いながら、荒れ果てた

さて、一方で全国ボウリング行脚を続ける、元・尻滅裂ボーカリストのボビーは、

一人になると、人には言えない性癖に溜め息をつくばかりであった(アクセントは「ビ」に)

…仕方ないので、とりあえずバンダナを頭に

巻いたつもりが、気が付くと買ったばかりのボウルに巻いていたのであった。

そのまま投げたら、ピンセッターにバンダナが引っかかってボール諸共上下するだけで戻ってこない。

投球したそのバンダナおやじは考えた末、

そうだ！京都へ逝こう

一大決心し、故郷の滋賀を後にした。

まずはヒッチハイクだな！
さて、なんてボードに書こうか？　考えた末・・・

空からもわかるように、木に火を付けた。

なんと、上空からヘリコプターが向かってきた！！
操縦席を見てみると、乗っているのは・・・

らみさえがさけんでいた。「私は野原みさえです。息子を探しています！」

よくみたら、息子は股間についていた。今更言えない…

この緊急事態に彼女は、

妹がめっちゃ可愛いスネークに連絡をすることにした

妹がめっちゃ可愛いスネークに連絡をすることにした

妹じゃなくてお母さんでした。

確かここにウンコ置いておいたはずなのに・・・・・
匂わないように皿に入れてラップをしておいたんだが。

そう言えばと、ふと頭に浮かんだことがある。俺の周りの人間相関図が分からん。

細かい事にこだわってもしょうがないので、海岸をひとっ走り行って来ることにした。忘れ物はないよな・・・っと

思った瞬間に、この世のものとは思えないほどの物凄い勢いの便意を催したが、

トイレに行く時間もないので、ひとまずオムツに履き替えて悲劇に備える事にした。

悲劇、感激！！などと頭をよぎったが俺は

早速下痢を漏らした。万感の想いであった。

そして、万感の思いを胸に、１４万８千光年の彼方を目指すのであった。
♪さらば〜、ち

ょっと待った！！　まだ俺にはやるべきことがある！！

恥ずかしい話だが、まだ下痢全部出してない…

生暖かいオムツの感触に今後、どう対処するか？
また、今、現実に出し切っていない下痢をどうするか考えると俺の頭の

涙腺から太川陽介がルイルイ♪

ふう、下痢は何とか出した。いよいよ次は精子だ。

そのためにも、まずセーラー服を用意する事だ。

だが、頭の中で別の何かが囁いている…

アンニョハン セニョリータ バンダナ！！

｢ちんぽにバンダナもいいけんどたまにはボウリングしてぇ！｣ってオラ言っただ。

シモネタ以外で書ける人間は居ないのか？
レベル低すぎ

と、ありきたりなツッコミを入れる前に、このバンダナをオムツ代わりに使えないか検討する事にした。その結果、

シモネタ以外を書けるレベルの低い人間しか居ないことが判明した。 この状況を打破するにも過疎ﾜﾛｽなので、

やはりシモネタとバンダナネタが重要と思われ

シモネタ以外は神にまかせ、しがない小市民の俺たちはその降臨を待つしかなかった。

そして僕は、途方にくれる

そうだ、ボウリング場へ逝こう。俺は愛車である３輪車を磨き始めた。

トラッカーじゃなく自慢のミゼットだ♪

ああっ、もうダメッ！ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！んはああーーーーっっっ！！！
ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！
はうあああーーーーっっっ！！！ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！いやぁぁっ！
あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！
ボトボトボトォォッッ！！！ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！

バンダナオムツ決壊。俺のミゼットは一瞬にしてウンチまみれの惨劇に襲われた。

後はフックをかけて帰るとするか…

青芝フック師匠は、そう呟いて、ウンチまみれのミゼットを掃除し始めたら、それはミゼットではなく、くろがねオート３輪の黄金車だった。

｢師匠、俺のフックはもうこれが限界です！｣フック師匠｢

フック！」（小声で）と叫んだ。無論ボールは曲がらなかった。黄色のバンダナが引っかかって。

背中の〜最高！！の文字が哀愁を誘う・・・。

こうしてオレのジャパンカップ初挑戦は終わった。優勝はまたもや若ハゲであった。

悔しいやら臭いやらで俺の心は

はにわコア一色だ。

身も心もボロボロになった俺に声をかけたのは、あの有名な西城

が、パンツいっちょでカップラーメン片手にこの寒い中走っていた。

「秀樹、還暦〜」と叫んでいた。

こ、これはデジャブ？！

いや、デブだった。若かりし頃の秀樹を思い出し、月日の流れの無常さに涙した。

そういえばジュリーも悲惨だなと、俺は

『勝手にｼﾝﾄﾞﾊﾞｯﾄ』で追悼し、イカすオッサン達のツッコミを待つのであった。

買ったばかりですぐに粉砕したエポキシのかけらを見つめながら思った。次はＴＨＥ　ＯＮＥだ。

しかし板倉と愛甲が使用していたため、1ヵ月もの間勃起不全に陥った。それを知ったヒューザー社長「

それなら、他社のボールにするだけだ。

オレはどっちかと言うと、ウンコは見てから流す方だコノヤロウ！」と意味不明の逆ギレを披露…それを聞いたアグネスチャンさんは、

「丘の上で、ヒナゲシの花を見ながら気持ちよく

屁をしたらどう見てもウンコです。本当にありがとうございました」

なあに、かえって免疫力がつく

まずは心を落ち着けようと、風呂に入る事にした。

それにしても、２時間７マソ円とは、高い風呂だ。と思っていたところにヤツがｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

さて、自家用ジェット機で箱根の温泉にでも行くか。

と思ったが、箱根にはジェットが降りられる飛行場がないことに気づいたので、中部国際空港で降りて金津園に行くことにした。

金津園…。何と男のロマンを感じる響きだろう！！
俺は思わず

ローもプッシュプルもフリスビーも同じだと叫んだ。

どこからともなく、マスクを被ったボウリング愛好会が現れた！！

→たたかう
　まほう
　はなす
　どうぐ
　せくろす

　たたかう
　まほう
　はなす
　どうぐ
→せくろす

そいつらは嫌がる俺を、無理矢理押し倒し

年末の大掃除に欠かせないブラックマジックの説明を始めた。押し売りか？

確かにブラックマジックはホワイトマジックと対をなす究極の

コタツではあるが、なにぶん嫁が妊娠中なため、オチャメさんのマーくんは

ボウリング愛好会にロフトボールを投げつけた！！
ボウリング愛好会Ｂに１４９のダメージ！！
ボウリング愛好会Ｂをたおした！！

言い忘れたがマー君とは、俺のチームメイトであり、おやつ担当である。

過去、マー君にバナナはおやつに入るのかと聞いたところ、

おやつには入らないが、ｵﾏｿｺには入ると答えた。

今日未明マー君（５０）の得意技はセブンテンではなくセブンイレブンであることが判明

。この件について、同じホームに通う34歳の男性は、

ロッカー裏で拾ったボールや、会員のボールをヤフオクで出品した。これはまた実に

お菓子のホームラン王的アクシデント…獅子舞もびっくりだ。後にこの出来事は

キンタマが腫れた。原因は娘のキンタマパンチであった。

以上、ニュース速報でした。さて、この後は

『全日本おでん選手権大会』をお送りします。
とは言ってはみたものの、

おでん3点セットの購入には踏み切れないでいた。マイ長ぐつはまだ早いかなぁ・・

。ハウス長ぐつよりも安いマイ長ぐつの方を買えと

俺の中のVipperが叫ぶ。ここは奮発してデクスターか。いや待てよ、

シナ産になった頃は評判が悪かった…。
やはり長田区産の長ぐつだろうか？

いや、猫がはいている長ぐつも捨てがたい。

そう、80日間で世界を一周したという伝説の猫ペロが履いていたのも捨てがたいが

やはり姫路麗のブーツの方が、捨てがたい。そこで誰のブーツが芳ばしいかコンテストを開催する事になった。
その要綱↓

当社のブーツの強度が仕様をみたしておらず大変申し訳ございません。つきましては106％で買い戻しさせていただきます。

ブコビッチちゃんは早速そのブーツをこすってみました。するとどうでしょう！中から

大量のどくけしそうが！レベル低いのに無理に遠出して、バブルスライムの毒で歩きながら死んだトラウマが蘇る…。そして

姫路麗はつぶやいた･･･

｢ロッキーバルボア…｣
円楽から座布団を一枚もらう姫路

。その姫路を見つめる者がいた…

肘男、マルガであった。

肘一筋50年は伊達じゃない。
肘を語らせれば右に出るものはいない恐るべき男！

マルガ｢ヒジって10回言ってみそ？｣麗｢ﾋｼﾞﾋｼﾞﾋｼﾞ…｣マルガ｢

じゃあ、しめじって言ってごらん。」麗「

えっ？パブロン？｣
全く意味不明な麗。だが、

それがいい！！

まあそんな妄想もつかの間、電車が駅に着いたので駐輪場に行って見ると、俺のチャリがなくなっていた。

現実は酷だ。それだけではすまなかった・・・教室の机もなくなっていた

それどころか今履いてるパンツまでなくなっていた。

俺は全裸で雪の中を

泳いでいた。おかげで体が温まったので、

オーダーしていた茶碗蒸しと熱燗をキャンセルした。

すると湯豆腐屋のコワモテ用心棒がすっとんできた！

何かはにわのような得体の知れないモノを振りかざしている！！

よく見るとモーリッチコアだった。

もぉ、リッチなんだから♪などというくたらない言葉が頭に浮かんだが、

携帯からギャグを書こうとして誤字するのも恥ずかしいので、やめておいた。

そしてむかえた全国甘食フェア当日…

会場に、奴がいた。

そう、悩ましい肢体の持ち主で体からなまめかしいオーラを放つ、彼女の名は

うなぎッコちゃん…。彼女とすれ違う人全員が振り返る…それは、

>>1で誘ったイカすＡ子ちゃん、その人だったからだ。

俺は優勝候補の彼女に声をかけることが出来ずにいる・・・

ダマでスゴい手を張っていてそれどころじゃないのだ…

だが、大喜四字一色四暗単騎の待牌である白がＡ子の艶めかしい白い肌を思い出させる…

気付くといつの間にかＡ子の鼻を盲牌…。Ａ子の鼻はツルッツルだ。すっとぼけてＡ子の鼻でツモあがるオレ…

ツモ…８万オール。あんた、背中が煤けてるぜ…

「イカす」なんて死語を使うあたりから煤けていたのだろう。しかし

そんなことを考えながらも、自然と脚は文明堂のＣＭのネコのステップを踏んでいた…

調子に乗りすぎ、自分の足を踏み転倒してしまった。コケた先は…

「そ…そのステップは…伝説のボウラー“たぬき”ではないか！」対面の男が叫んだ

対面の男…あの鼻は見覚えがある…史上初の鼻でパーフェクトを出した伝説の男…

鼻がでかいので記録的にチンポでかい。そのサイズたるや

富士山の約２倍！！

逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ・・・・・・・

しかし、ハズレ…。ガックリうなだれるパズー

。が、そんな事は知ったこっちゃない。
知ったこっちゃ
しった…

シータ！！

俺は彼女の名前を思い出した。

そういやシータ、冬休みにバスの中でウンコ漏らしてたっけ。

その後始末の報告キボンと言い残し、この待ちを後にした。

その頃台所では、６年生男子による騎馬戦が行われていた。

一方、ロシアは鉛筆を使った。

そして鉛筆削りに挿入し、根元まで削りつくした。

などと、イブの夜は更けてゆく…

さて、独り寂しいクリスマスも終わり、年末に向けて俺は

糞をした。

とくにすることもないので、その糞と一緒に排水溝に流されてみた。

が、いいかげん飽きてきた。
そろそろ過疎ｽﾚになりﾜﾛｽと言われるのは時間の問題かも。

と、思いつつもつい、

極上の本マグロに商売繁盛を祈ってしまうあたり所詮俺って奴は、

完全無欠の

ロッケンローラーマッドニュース野郎なのかもしれないと

思ったが、とりあえず今年で15歳になる妹に連絡を取ってみる事にした。

妹は、年齢制限に３ヶ月足りないとぼやきながら、

いつもの口癖である一言を言い放った。

『バンダナ！！！』

するとどこからかアソパソマソが現れ、前頭葉あたりを残さず食べるよう俺に指示を下した！

前頭葉が食べられたため、「と、思ったが」と「と、思いつつ」はＮＧワードになってしまった。

前頭葉が食道で暴れるので仕方なく残りもたいらげた。そして俺のアナルから最終形態<アソパソマソＺ>が産声を上げる・・・

その産声はまさしく、

生き別れたお母さんの産声であった

…ここで目が覚めた。そうだ、ここはボウリング板だ。あまりにも話が

素晴らしい展開だったので感動していた。引き続きこの流れで行こうと決心した。さてトイレに行く

ふりをして、しげるは変態です。

それと同時に駆け出しのパパラッチという一面を隠しもつメジャーリーガーでもあるのだが、

だれも中津厨にはかなわないと自覚した。

しかし、季節は年末を迎えている事もあって

ここは思い切ってナボナを買い占めようと

車を走らせていたが、

雪山で転落し、車体も身体もくの字に曲がってしまった。

まさに大ドンデン返し！一本取られた感のあるクリントン。がしかし

、風の息づかい感じてれば、気配があったはずだと

後悔。むしゃくしゃして思わず打ち止めになるまで投げてやろうと、

銀行にお金を降ろしに足を運んだ。

｢オッス！オラ悟空！クリリンが…｣となぜか次回の予告をしだす支店長。そんな中

包丁を突きつけ金を出せと要求したが無視されたので、

思わずパルプンテを唱えてしまった。すると

いきなりチョコボの大群が現れた！

そいつらをレースに出せば儲かると思い３冠達成するも有馬で負けて散財し、

しょうがないので食べちゃった。

m＆m'sが影からニヤニヤして見ていた。それを見て
ぐっとこらえるチョコボ。

そして、チョコボにむかってアドレスに入る俺。そして緊張の第一球を・・・投げた！

…はずなのだが、さむが抜けずに天井までロフト。大きな穴

に挿入。彼は最初こそ痛がってはいたが、そのうち

半音下げることによってようやく音程があってきた

大便、ウンコ、下痢、スカトロ、大興奮。

それはもう、大騒ぎ

で、近所のボウリング場行ったんです。ボウリング場。
そしたらなんかチョコボがめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか俺の背中に垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない俺様を見てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか数子連れとかもいるし。脳内ボウリングか。おめでてーな。
よーしズバリとっちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
ボウリング場ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。細木和子は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、バンダナ！とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、バンダナなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、バンダナだ。
お前は本当にバンダナをしたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前「だがそれがいい」って言ってもらいたいだけちゃうんかと。
ボウリング通の俺から言わせてもらえば今、俺の中での最新流行はやっぱり、
中津厨、これだね。
１１時間４８ゲーム。これが通の投げ方。
中津厨ってのは精力が多めに入ってる。そん代わり脳味噌が少なめ。これ。
で、さらにお金を払わない。これ最強。
しかしこれを頼むと次から２ちゃんねらにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、

ウンコをした。

紙がなかったので、しげるちゃんに舐めてもらった。

そして、しげるの動画を見つけた。
http://e.pic.to/nwfl

ちょｗｗｗおｗｗｗんこｗｗｗ
などと、声にならない叫び声を

年明け早々雄叫びながら、おめでたい俺は彼氏と初詣に出かけることにした。

もちろん、彼氏の名

そう、スピ

ード違反のボウリングをする北岡義実であった。

それと、相棒のほわ

んほわん。彼女はいつも白地に黒斑で、つぶらな瞳の

び...ぼーふらだった。

と、氏ねであった。皆さん元気だろうか、と振り返ってみた。

やはり一番の思い出は、クロマティのサヨナラホームラン

そして駄スレ化して逝く良スレたち・・・ほわんほわんと一緒に海を見つめながら俺は

今年の抱負を熱く

、ところでちょっと聞いてくれ。

俺「なんだい？」

スピときよしちゃんは同一人物なのかい？

彼女の思いがけない質問に俺は、「

今北産業」

「正解！結婚してください」ほわんほわんから求婚されたが、

と言い残し彼は息絶えた。とりあえず今北産業の元従業員にアポを取り、詳しい話を聞くことに成功。

今年で40になる彼は、その重い口を開き語り始めた。「

スプリット出したら負けかなと思っている」

スプリットは　最近、白板騒ぎで不評だが、なあに、かえって微調整能力がつく。

と言うところで、終わったな。

葬式は明日です。

肉体を失った僕が空から見下ろすと、片思いだったあの子が号泣していた。意外だった。切なかった。

涙で滲む景色に響くは屁

それも、餃子をたらふく食った後のような、勇ましくエキゾチックな香りである。

あまりのかぐわしさに気が遠くなる俺・・・・・・。気が付けば輪廻転生していた。

生まれ変わった俺。ローリングトラックも1周増えた。

その代わりローリングトラックが横になった。

それと、ローリングトラックがバンダナしている